脆弱|真正的強大，是敢于面對脆弱而不完美的自己敢于感|強大|完美

2020
06
05
你是個敢于展現真實，流露脆弱的人嗎？也許在外人面前你能夠佯裝鎮定，但在家人和朋友面前總是忍不住大倒苦水。
在《婆婆和媽媽》的節目中，演員李佳航就難掩自己的低落情緒。盡管在熒屏上他扮演著活潑好動的樂天派，但現實卻恰恰相反，生活里的李佳航有著內斂、憂郁的一面。

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因為外出時不敢跟大爺大媽上前打招呼，沒辦法融入群體而自覺孤獨、迷茫。與妻子談及“社交恐懼癥”時，李佳航也坦言自己和別人打交道時“有些問題”。
現實中，我們每個人都會有這樣一個小小的時刻，陷入到對自我的深度懷疑之中。
為什么別人能做好我做不好？
為什么我當時會這樣去處理問題？
為什么我不敢去做那些我想做的事情？
油然而生的負面情緒所帶來的羞恥感始終折磨著我們。腦海里住著的小惡魔在不斷提醒著我們身上亮著紅燈的缺點。面對這樣的情形，大多數人都愿意藏匿自己的心事，選擇獨自消化。
為什么我們寧愿自己承受痛苦，也不愿意同他人展現脆弱？因為這個社會始終在教育我們從小就要學會堅強、獨立，不給別人添麻煩。
每個人也都希望自己能夠無堅不摧，像個戰士一樣穿著厚厚的盔甲英勇無畏。這個社會仿佛失去了對情緒的寬容，也同樣失去了對脆弱的寬容。

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然而這樣忍耐情緒，真的對身心有益嗎？《無所畏懼：顛覆你內心的脆弱》的作者布琳·布朗在書中指出了我們對于脆弱的最大誤解——認為脆弱等同于軟弱。
脆弱并不是軟弱，我們每天必須面對的不確定性、風險和情緒暴露都是無法避免的。唯一能做的就是全身心投入去做自己想做的事情。
健康心理學的研究表明，展現內心的脆弱意味著我們有承擔風險和坦白情感的能力。一旦你愿意承認內心的脆弱，正視脆弱，我們就會變得更加勇敢，生活目標也會越明確；如果不敢展現脆弱的一面，我們內心的恐懼以及與外界的疏離會日益加深。
是什么讓我們害怕展現脆弱？
每個人的內心既有好的一面也有壞的一面，有光明也有黑暗。通常，不擅長展現脆弱意味著我們容易被羞恥感所困。
女性經常會被問到為什么你還沒有結婚，如果她們已經結了婚，就會被問為什么還沒有孩子。甚至連已婚并育有一個孩子的女性也經常被問，問她們為什么不生二胎。如果你的孩子離你太遠，你就會被問：“你是怎么想的呀？”如果離得太近，又會被問：“為什么呀？這對孩子太不公平了。”

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我們總被社會要求、被他人渴望甚至有時我們自己也渴望變得更加完美。期望自己天生麗質，期望自己天生就知道如何當母親、如何當領導，并且擅長養育兒女。當說到工作時，我們喜歡聽到這樣的評價，比如“有她在，事情就容易多了”或者“她真是天資聰慧”。
從普通人到女明星，無一幸免，都會被問到有關身材、樣貌的問題。是否苗條、是否年輕、是否夠漂亮依然是這個時代對女性的考量標準。
前段時間全網刮起了一陣BM風著裝熱，倘若你沒有細腰、長腿、S碼身材便不能加入其中。像這樣標榜著“白瘦幼”才是正常審美的價值觀真的正確嗎？

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正是社會的各種標簽和言論放大了我們的羞恥感。如果我們不接受羞恥感以及內心的掙扎，就會開始以為自己出了問題，覺得自己成了壞人，犯了錯誤，或者自己還不夠好。而這也讓我們更加羞于表達情緒，陷入怪圈之中。
不只是女性，男性也同樣面臨著不能展現脆弱的困境。對于男性，羞恥感是怎樣摧毀他們的意志的？這種情緒多來自于他人對自我能力的批判和否定。“你不行、你不敢”的字眼總能恰如其分地引起情緒上的波瀾，最終挑起意想不到的爭端。

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在力量比拼中男性占有絕對優勢，這自然會為他們貼上“你是強者，不能當Loser”的標簽。而向他人展現脆弱顯然與整個社會對男性的定義不符。總有人會在你耳邊說：沖啊上啊，怎么能害怕、退縮呢？你可是個男人啊！

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羞恥感最有可能得到強化的情形之一是，我們將自己置于一個基于這些性別約束的社會契約中。
為價值感而奔忙會讓人們成為了循規蹈矩的工具。開始為了別人的眼光而拼命減肥，開始為了面子而曲意逢迎。一旦你開始在意他人的眼光，就會為了盡力地討好別人、賣力表演、力求完美。
但就像李晟在節目中安慰李佳航說的那樣：“誰都會欠缺很多方面的能力，誰又不是超人，什么都是完美的”。
追求完美主義并不能消除我們內心的羞恥感，反而會讓我們覺得上癮，過分苛責自己。

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如果終其一生都在等待，等待我們變得足夠完美，或強悍到刀槍不入，才敢邁進競技場，那么，我們最終會錯失很多無法挽回的關系和機會。我們將浪費寶貴的時間和天賦，錯失只有我們自己才能做出的獨特貢獻。
我們不完美的地方，才是我們自己。懂得欣賞自己的缺憾美，不過分追求完美主義會讓你活得更加自在。
就像維納斯的斷臂之美，賦予了我們更多的想象空間。你的不完美也會讓你慢慢地把關注的焦點從“人們會怎么想”轉移到“我已經足夠好”上來。
面對脆弱，我們如何保護自己？
怎么做才能從羞恥感中復原？
脆弱是所有情緒和感覺的核心，它孕育了愛、歸屬感、快樂、勇氣、同理心和創造力的搖籃。當我們還是個孩子的時候，就找到了保護自己遠離脆弱、不受傷害、不讓別人失望的辦法。

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試問小時候的你是否有過不敢舉手回答問題的時候，一方面是對自我答案的不自信，另一方面則害怕沉浸在被嘲笑的恐懼當中。我們學會穿上盔甲，把自己的想法、情感和行為當作武器：學會了如何悄悄躲起來，甚至玩失蹤。
現在，作為成年人，我們意識到，要想充滿勇氣、目標、互幫互助地生活一一要成為我們渴望成為的人一一我們必須再次變得弱。我們必須脫下盔甲，放下武器，展現自我，讓別人看到我們的內心。
學會從羞恥感中復原是接納脆弱的關鍵。
究竟怎么做才能幫助我們面對脆弱，保護自己？作者布琳·布朗在《無所畏懼：顛覆你內心的脆弱》中提供了幾點建議，分享給你。
01
認知羞恥感
羞恥感有其生物學和人文學來源。主動面對脆弱的前提是要認識羞恥感并理解其誘因。
是什么原因讓你感覺到了羞恥？
為什么羞恥感會讓你感覺不自在？
當你感到羞恥時，你需要從身體上意識到它的存在，用你自己的方式去感知它，并找出觸發它的信息。

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02
練習批判性覺察
你能面對那些讓你感到羞恥的信息和期望嗎？它們是真實存在的嗎？它們指的是你想成為的人，還是你認為別人需要/想要你做的事？
試著問一問自己以上這些問題，判斷答案能否為你提供正向的幫助。
就像李晟在節目中為李佳航分析的那樣：你并不是難以融入群體，欠缺與人溝通的能力，只是主場沒有找對，也許和年輕人在一起能聊的話題會更多。
培養正念意味著不要過度認同或夸大我們的感受。我們既不能忽視自己的痛苦，也不應對痛苦心生憐憫。秉持正念要求我們不能過于沉溺于自己的想法和情感，這樣才能免受消極情緒的干擾和打擊。
03
與他人交流，從那里獲得安慰

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同理心是聯結，它是搭在羞恥感洞口外的梯子。從羞恥感轉向同理心的能力——這是擺脫羞恥感的真正解藥。
緩解羞恥感的方法是找到你能夠傾訴的人，向他人展現自己的脆弱。在妻子李晟的暖心安慰下，李佳航最終也解開了自己的心結。她的理性分析也讓李佳航對自我有了新的認知。

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與他人建立情感聯結將會讓你不再感到孤獨，在溝通中你會發現：“哦，原來不止我一個人會這樣。”
04
練習感恩
即使我們學會了“融入”快樂并欣然接受所有經歷，也免不了受到脆弱——它常常伴隨著快樂時刻而出現。我們害怕快樂的感覺不會持續太久或快樂的感覺還不夠，所以提前在心里預演了結局。
伴隨快樂而來的脆弱在提醒我們要練習感恩，承認我們是多么真誠地感謝某個人、某個美好的事物、某種關系，或者僅僅是我們眼前的時刻。

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在這個充斥著匱乏感的時代里，人們總認為自己擁有的還不夠多。練習感恩就是練習如何讓自己認識到我們已擁有足夠的東西，認識到我們已經夠好了。
不要認為你擁有的是理所當然的——要慶幸自己能擁有；不要為你所擁有的而道歉，要心懷感激，并與他人分享你的感激之情。

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脆弱不是了解成功或失敗的含義，而是明知成與敗都是人生的必修課，依然選擇全心全意地投入生活，充滿勇氣地走入人生的競技場。
最讓人不舒服、覺得危險和傷心的事情，是把自己當成生活的觀望者，暗自悔恨如果當初勇敢嘗試，生活將會如何不同。
【脆弱|真正的強大，是敢于面對脆弱而不完美的自己】沒有一種努力是沒有錯誤和缺點的，沒有一種勝利是不脆弱的。現在，希望你能夠不被社會所定義，敢于接納自我，要相信：雖然我不完美，我很脆弱，但我依然勇敢，并值得被愛。