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「孫晴悅」“單身式”戀愛：你別靠太近，我就答應跟你在一起

心理學真的非常有趣

這篇文章分享給大家

——晴悅

壹心理主筆團|時差少女

01

單身式戀愛

今天跟大家談談“若即若離”的依戀模式 。

正好我最近重溫了一部很經典的老電影——《和莎莫的500天》 。

女主角莎莫便是一個典型的依戀回避者 。

她人長得美 ， 性格開朗 ， 笑容迷人 ， 幾乎被所有男人奉為女神 。 男主角湯姆第一次見到她 ， 便被她迷得神魂顛倒 ， 一直想找機會靠近她 。

但在一次Party中 ， 莎莫卻用一段話向湯姆宣告了自己的態度：

“談戀愛沒意思 。 ”

“做別人的什么我都會覺得不舒服 。 ”

“我跟別人交往過 ， 不過我沒感受到愛 。 ”

……

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「孫晴悅」“單身式”戀愛：你別靠太近 ， 我就答應跟你在一起//草丁生活 http://life.caoding.cn/

這段話讓湯姆心涼涼 ， 以為沒戲了 。

但誰知第二天莎莫就在辦公室直接撩他 ， 跟他熱吻 ， 然后轉身離開 。

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接下來兩人關系火速發展 ， 火花不斷 。

就在湯姆以為終于追到心中女神時 ， 莎莫卻說 ， 自己其實沒有認真……

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兩人享受著熱戀的幸福 ， 每天會黏在一起 ， 享受肉體的親密 ， 但就是不承認戀愛關系 。

莎莫也會跟湯姆敞開心扉 ， 分享那些沒跟別人說過的故事 ， 似乎彼此沒有秘密 。 「孫晴悅」“單身式”戀愛：你別靠太近，我就答應跟你在一起

但是 ， 一旦男主想要確認關系 ， 莎莫就會退縮：

“不 ， 我喜歡你 ， 但我不想要戀愛關系 。 ”

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一旦覺得合不來 ， 莎莫就會提分手：

“我們停止交往 ， 你不會太意外吧？”

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湯姆剛開始是妥協的 ， 同意“不要給關系貼標簽 ， 彼此快樂就好了 。 ”

可是長期以往 ， 他還是受不了了 ， 畢竟很少有人能承受一段沒有任何安全感的關系 。

在一次大沖突之后 ， 湯姆終于發飆 ， 喊出了自己的心里話：“不 ， 我們不是普通朋友！”

這部電影完美詮釋了依戀回避者的戀愛風格 ， 有時候是若即若離 ， 大部分時候是若離若離若離若離……

可以命名為“單身式戀愛” 。

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02

冷漠的背后不是不愛 ， 而是不敢

為什么莎莫那么害怕確定關系呢？

這跟她之前的經歷有關 ， 從小看著父母吵架 ， 最終父母離異 ， 讓她徹底不相信愛情 。

她覺得愛情是不可靠的 ， 哪怕她遇到了愛的人 ， 她也會經常說“我覺得我不信任你” 。

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心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）提出 ， 一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：

1.我值不值得被愛？（自我價值認同）

2.別人值不值得信任？（他人價值認同）

這兩個問題的答案 ， 決定了你是哪種依戀類型 。

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我們提過依戀焦慮者 ， 往往是第一個問題出現了困擾 ， 從小被情感忽略的經歷讓他們感覺自己似乎不值得被愛 ， 很害怕被拋棄 ， 也就是他們的自我價值是很低的 。

但是依戀回避者往往是第二個命題出現了困擾 ， 他們在過往的經歷中發現 ， 愛情和人都不值得信任 ， 一個人是最安全的狀態 。

也就是對于依戀回避者來說 ， 自我價值是高的 ， 但是他人價值很低 。 對于感情 ， 他們不是不想愛 ， 而是不敢愛 。

他們覺得一旦走進一段確定的關系 ， 最終總會傷痕累累 ， 與其遍體鱗傷 ， 不如早點撤退 。

因此他們會產生“我不需要別人”的信念 ， 以“冷漠”當作自我保護 。

但是內心真的不需要嗎？并不見得 。

就好比莎莫 ， 她其實很渴望親密關系 ， 所以她才會情不自禁去靠近湯姆 ， 去告訴對方自己的秘密 ， 去享受那些幸福美好的瞬間……

研究也發現 ， 依戀回避者對關系里的“忠誠”往往很敏感 。

他們表面上裝作不在意 ， 有時候還很花心 ， 但心底里卻忍受不了絲毫的背叛；這些小細節足以表明 ， 他們內心渴望一段美好的關系 ， 只是假裝不在意 。

對于所有依戀回避的人來說 ， 如果有一段從始而終的感情 ， 誰會不想被愛呢？

可現實就是 ， 愛情總讓人受傷 ， 依戀回避者只不過在“別人值不值得信任”這個問題上更加確定地回答了“否” 。

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03

拿什么融化你的冰冷？

說回電影《和莎莫的500天》 ， 男主角湯姆是一個從小堅信真愛的人 ， 他一直期待一場浪漫美好的愛情 。

當莎莫說自己不相信愛情時 ， 湯姆說：

“你感覺到愛的時候就會明白 。 ”

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他渴望用自己的真誠和愛去打動對方 ， 覺得這樣就能融化莎莫的心 ， 讓莎莫也相信愛 。

但是 ， 關系一開始莎莫就表示了自己不想給關系貼上任何標簽 ， 不想互稱男女朋友 。

湯姆同意了 ， 他害怕失去莎莫 ， 也害怕莎莫退縮 ， 于是選擇這種沒有承諾的關系 。

那次因為莎莫的一句“只是朋友”而大吵一架之后 ， 湯姆再次妥協 ， 自欺欺人地說：“我們不需要給這段感情貼上標簽” 。

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他以為自己的妥協 ， 會讓莎莫更舒服 。

然而結果是 ， 莎莫最終還是選擇了離開 ， 說斷就斷 。

湯姆沒有意識到 ， 莎莫其實坦白過自己的心聲 ， 她說：“我不相信你 。 ”

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這就是依戀回避者最矛盾的地方：

他們不希望靠太近 ， 不喜歡承諾 ， 不喜歡承擔感情的后果 。

但是他們的最大癥結卻是：不信任 。

你如果用他們感覺舒服的方式 ， 允許關系若即若離 ， 他們只會變得越來越不信任 。

所以心理學家曾經一陣見血地揭穿了這個矛盾 ， 告訴我們：

如果你的伴侶是依戀回避者 ， 你只能打破壁壘 ， 勇敢闖入對方心中 ， 直到讓Ta信任你 ， 相信愛為止 。

當然 ， 這種冒險行動要承擔很大的風險 ， 成功了 ， 便是治愈了一顆不信任的心；失敗了 ， 只會更加強化對方的不信任 。

但如果你一直保持距離、不去打破壁壘 ， 也沒有建立任何承諾 ， 那Ta的回避還是會突如其來 。

就好比電影中的湯姆 ， 因為太縱容雙方的距離、愛得太小心翼翼 ， 終究無法讓對方信任 。

愛情專家斯滕伯格也告訴我們 ， 愛情有三要素：激情、親密和承諾 。 只有前兩者而沒有承諾的愛情 ， 很難成功 。

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斯滕博格的愛情三角理論

（圖片來源：reddit.com）

身邊就有這樣鮮活的例子：

大學時 ， 班上一個特別優秀的男同學就是典型的依戀回避 ， 他曾打定主意一輩子光棍 ， 絕不談戀愛 。

但偏偏社團里一個學妹就看上了他 ， 瘋狂追他 。 女孩子剛開始跟他表白 ， 他一直強硬拒絕 ， 沒想到對方一直不死心 。

后來 ， 我們都看得出來這個男生也是有點喜歡那個學妹的 ， 就是不敢踏出這一步 ， 怕兩敗俱傷 。

后來大概是這個女孩子太用心了 ， 一直不離不棄 ， 人也確實很好 ， 男生心里的壁壘慢慢被打破 ， 一點點嘗試靠近 。

畢業那會 ， 男同學竟然也會開始考慮 ， 畢業后兩人要去同一所城市發展 ， 好維持以后的關系（建立承諾的表現） 。

故事的后來我不知道怎么樣了 ， 畢竟本科畢業后就沒聯系 。

但是畢業時他們的感情已經很穩定 ， 男生明顯放下了那種防備 ， 開始信任一個人 。

還記得前面提到的那個關鍵命題嗎？治愈依戀回避的秘籍 ， 就在那個問題上：

別人值不值得信任？

只要這種不信任感被打破 ， 再堅固的冰川也會慢慢融化 。

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04

幾點具體的建議

很多人一提到依戀模式 ， 似乎就是一副絕望的樣子 ， 覺得依戀模式是根深蒂固的 ， 改不了 。

但心理學的研究一直告訴我們 ， 依戀模式是可變的 。

曾經的經歷塑造了我們的認知 ， 而新的關系和經歷又會不斷塑造我們的認知 。

“相信可以改變 ， 往往是改變的第一步 。 ”

下面 ， 我們就給幾條具體的建議 ， 希望每一段溫暖的開始 ， 都可以漸漸融化冰冷的過去 。

|如果你是依戀回避者的伴侶 ， 你可以做的是：

1.主動敞開心扉 ， 并學會傾聽

溝通往往是打破不信任的第一步 ， 依戀回避者往往在關系中沒有安全感 ， 如果有人能給一個安全的溝通環境、敞開心扉地跟Ta說說心里話 ， 或許心里的第一道防線就會慢慢打開 。

另外 ， 依戀回避者很難表達自己內心的感受 ， 他們在成長中往往不被傾聽 ， 久而久之會覺得傾訴也沒有用 ， 所以學會自我消化情緒 。

但如果他們偶爾的袒露能有人傾聽的話 ， 他們的信任感也會大大提升 。

2.克服內心的不平衡感 ， 主動出擊

跟依戀回避者談戀愛 ， 常常會陷入一種“為什么總是我主動”的疲憊感中 ， 覺得對方總是很被動 ， 而自己總是付出多的那一方 。

但大概是關系中最大的考驗 ， 畢竟你愛的人心中有一道壁壘 ， 需要你去打破 。

但是要相信 ， 當Ta開始信任你時 ， 關系會慢慢趨于平衡 。

因此 ， 作為依戀回避者的伴侶 ， 總是有一個強大的內心 。

3.制造機會 ， 建立承諾（在前兩步的基礎上）

對于依戀回避者來說 ， 最害怕的就是承諾 。

這個承諾不一定是指結婚 ， 可能是關系的進一步發展 。 比如他們只想搞曖昧 ， 但不想要確定戀愛關系；或者他們只喜歡身體的親密接觸 ， 不想要精神的束縛 。

但前文我們也說了 ， 如果伴侶也一直不提出任何承諾 ， 依戀回避者最終也會在這種矛盾中 ， 感覺不到信任 ， 并最終離開 。

因此 ， 如果你已經能夠做到前兩步 ， 那么第三步就需要勇氣去踏出 ， 哪怕可能把對方嚇跑 ， 你也需要勇敢去嘗試 。 如果Ta真的那個對的人 ， 這一步考驗總會通過的 。

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|如果你是依戀回避者

首先 ， 祈禱你能遇到做到前面3點的人 ， 畢竟不少研究發現 ， 遇到一個能耐心陪伴的人 ， 往往是改變回避最有效的途徑 。

但在這之前 ， 你也需要自己去突破：

1.找到那些讓你不信任的過去 ， 寫下來 ， 撕掉 。

記住 ， 過去不能決定你的將來??！

曾經那些被忽略的感受 ， 阻擋了你真實地感受這個世界 。 但這個世界絕對有值得你信任的人 ， 而在這之前你需要先選擇相信“有” 。

2.嘗試打開心扉

如果覺得跟人說話很難 ， 你也可以尋找一個安全的環境 ， 哪怕對著草地說說心里話 。

接著再嘗試向人敞開心扉 ， 這是你建立信任的第一步 。

但這里需要說明的是 ， 讓自己內心敞開去學習信任 ， 并不意味著否定單身 。

你當然可以選擇一個人生活 ， 但是希望這種幸福是基于你的選擇 ， 而不是逃避 。

最好的愛情 ， 是：

在一起時很幸福 ， 獨處時也很享受；

在你身邊時我敞開心扉 ， 看不見你時也一直信任你；

要相信 ， 所有美好的東西 ， 你都值得擁有 。 「孫晴悅」“單身式”戀愛：你別靠太近，我就答應跟你在一起