為什么現代人要結婚？

標題：為什么現代人要結婚？

隨著大時代的環境不同，現在人們結婚的理由也越來越多元了。

以前，男人是為了傳宗接代，女人則是要找一個歸宿，依附在男人的經濟才能夠過活。

不過到了現在，越來越多的女性有自我意識，有自己想要完成的夢想，也具備獨立的經濟能力，如果她們想要，自己度過一生，完全不成問題。

但是看著一年一度的催婚盛宴——過年——即將到來，至今仍單身的女子，還是倍感壓力。

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雖然大環境在劇烈的變化，可是也有很多東西并沒有辦法隨之變化，像是很多人仍然對于大齡女性、單親媽媽、離婚女子有很多的歧視，看著家中的三姑六婆拼命催婚，甚至都懷疑自己是不是“太挑了”？

于是很多人在這樣的壓力之下，就順著大潮流走了：在適婚年齡的時候結婚，雖然那時候我們都還不夠了解自己。

但是這往往是悲劇的開始。別人所說的人生大道理，不一定能在自己身上適用；撐過去，也不一定會好；生了孩子，也只會讓問題變得更加凸顯。

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就像是網絡上的段子這么說的：

我以為上大學就好了，我以為結了婚就好啦，我以為生了孩子就好了，我以為退休就好了....

但是實際上，所有的以為，都是假想。

所以，回過頭來，我們回來探討究竟為什么要結婚？如果我們都是透過做一件事情來解決一個問題，我們究竟想要透過婚姻解決什么樣的問題？

是想要把婚姻當成一個避難處？還是把婚姻當成一個創造幸福的地方？

有些人說“婚姻很痛苦，是一輩子不想進去的牢籠” ，但有些人也說“和他結婚造就了我一輩子的幸福” 。

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大家都是用同樣一個婚姻法，為何有些人領了證是加速關系的終結，留下兩方或是更多方難以愈合的傷痕？另一些人，則是甜甜蜜蜜過一輩子，一起走過辛酸苦甜，到老還可以牽牽小手？

其實其中一個答案可以歸因于人們對婚姻的期待不同，導致我們有不同的結局。

美國心理學家Eli Finkel 做了婚姻的研究，發現其實在不同階段，人們對于婚姻的需求是不同的。

美國在1850以前，是處于較動亂的情況，人們以農業為主要收入，這時候的婚姻Eli Finkel稱為“制度婚姻” ，主要滿足的是一個人對于人身安全、食物充足的需求。

而在這之后，在1850-1965的時候，人們的生活開始富裕起來，男人的薪資也原來越高，這讓男人和女人在家庭中也擔任了不同的角色。

人們開始不只是把婚姻當成是一個遮風擋雨的地方，出現了“同伴婚姻” ，夫妻之間也開始重視親密需求，像是愛、令人滿意的性生活等等。

而大約在1965年，人們的想法又開始變得不同了，越來越多人認為婚姻是一個尋找自我、增強自尊以及自我成長的一個地方，這也就是Eli Finke所稱的“自我表現婚姻” 。人們開始認為婚姻不是人生的必選項，而是認為：

如果婚姻能夠讓我變得更好，我才要。

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而很神奇的是，人們在婚姻中需求的轉變和馬斯洛所提出的需求理論是相互吻合的。

我們一開始都是在追求最基本的需求：食物、人身安全，后來這些最基本的需求滿足以后，我們開始追求歸屬感，最后我們才會想到要追求自尊、自我實現。

雖然中國和美國有著不一樣的歷史脈絡，但是看到他們婚姻的轉變，是不是也可以讓我們反思，我們究竟想要什么樣的婚姻？

父母那一輩，在對一個女孩子催婚的時候，可能擔心的是一個女人無法在這個社會安身立命，他們考慮到的或許是人的安全、食物或是歸屬感的問題。

但是對于很多女性來說，我們可以給自己一個安全的家、充沛的食物、緊密的人際網或是興趣社團的歸屬感。

如果在追求尊嚴和自我實現的路上，婚姻可以成就自己，那當然是再好不過的事情。

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但是當婚姻成為了打壓自尊，以及在自我實現路上的絆腳石，那這樣的婚，我們寧可不要結。

但這同時也表示，我們需要在關系中花更多時間和心力來了解對方、和對方相處，而這要求的是雙方有同樣的共識。

如果只有一方有這樣的意識，而另一方卻只想要用賺錢養家來滿足一家人的基本需求，那這樣的婚姻也很容易走到盡頭。

而這也同時解釋了我們逐年攀高的離婚率，當我們一開始對于婚姻的期待是能夠成為更好的自己，但是卻在婚姻中迷失自己時，更多女性愿意走出來，不屈就于那令人不快的婚姻。

結不結婚？可能不是你該要問的問題。能不能從這段關系得到快樂與自我實現，這才是真正的問題背后的問題。

祝福全天下的每位女性，在碰到婚戀問題時，都能夠繼續“不將就” ，為自己的幸福，再多想一點。

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