解析你的離婚原因不完美媽媽

離婚原因之一，錯誤的慣性投射

婚姻就是巨大的投射場。

所謂的投射，就是把我想象中的你，放在你身上。

簡單地說，就是我想象中的你不愛我，于是你做什么我都覺得你不愛我：

你對我好，我覺得是想要分手前補償一下我；

你對我壞，我更確定你真的不愛我......

而在投射的基礎上，我們還會做出種種行為，誘惑對方做出我們想象的結果。

例如，當我們認為一個人不愛我們之后，可能就會用極端的方式去確認愛：在ta開會時打電話給ta ，在深夜要求ta前來陪伴。

最后ta不厭其煩，提出分手，就驗證了“ta不愛我”的想象結果。然后，因為太作兒真的被分手了。。。。

而這個想象的原型，一般是來自原生家庭，或者是以往的情感經歷。

前天有位聽眾在后臺留言，講到自己兩段失敗的感情。

第一段，女朋友年齡比較小，性格很是冷漠和自我。

但他依舊很愛她，處處包容她，希望和她結婚。但談了兩年之后，他才發現她不過只把自己當做一個戀愛的大哥哥，沒有結婚的打算。

兩人分手之后，他遇到下一任女友。

她年齡也比較小，但溫暖熱情，在意他，照顧他。可他總把前任投射在她身上，害怕兩年過后，女友還是會離開自己。

這種恐慌讓他對現任女友開始忽冷忽熱，極大地傷了她的心，最后女友實在難以忍受，在他種種的“試探”之下，她提出了分手。

他覺得自己又陷入了一個輪回，卻不知道是他的投射和誘惑，導致這一切的發生。

再拿我們最常見的關系模式來說。

大部分的女性渴望靠近對方，依賴對方，擔心對方會逃；

大部分的男性，則是希望在關系中有自己的空間，擔心對方過度的依賴。

最終，他們希望的，都得不到，擔心的，都發生了。被分手了，被離婚了。

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離婚原因二，錯誤的掌控方式，拔苗助長

我總是遇到很多這樣的咨詢者：為什么別人家老公那么好，我家老公怎么怎么差勁。。。。。

這種感覺好比在問：一個積極上進、辛苦付出的媽媽，為何會養出一個如此不成器的孩子？

然而，這種“媽媽”比比皆是。渴望另一半成長的人，在關系中通常都像個辛苦媽媽：

一開始任勞任怨，但當孩子開始出現問題時，開始恨鐵不成鋼，一邊責罵孩子不懂自己的辛苦，另一邊想用更多的付出來改變孩子。

事實上，這是一種掌控型關系，一開始關系存在的前提是：你應該無條件聽我的；當對方不愿意時，掌控開始失效，關系就變成：我拼命對你好，只為讓你聽我的。

所以，掌控型的人看起來都非常nice ，只要你愿意聽從他，他就會對你不計代價地付出。他們常常不明白：自己有如此強烈的讓關系變好的意愿，為何對方就是不愿意配合，反而還要努力掙脫？

就好比一個媽媽對孩子說：只要你變成一個好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子會說：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

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所以，在婚姻里，極度渴望對方成長的人，實際上，是在面臨關系失控時，試圖用努力付出，去修復對關系的控制，讓對方變成自己期望的樣子。最后，也是被離婚了。

所以，解決方式是，你可以先照顧自己，安撫自己，就可以看到原來關系里的很多問題從自己這里也能找到答案。

婚姻里最好的成長，不是努力去責怪對方不成長，甚至幻想著把對方拯救出，不成長的舒適區，而是要先學會替自己的痛苦負責。

因為，當你痛苦的時候，對方或許已經懂得，不需要為你的痛苦負責了，而你也應該收起總想對別人負責的心，先為自己負責了。

你若成長，婚姻必然趨于成熟與幸福。

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