「我依然如故」一個三十歲男人的婚姻思考今年30了了。平心而

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今年30了,結婚4年多了。平心而論，我的婚姻生活很幸福，但是很多時候我似乎并不滿足。因為，我妻子是一個沒有正式工作的人，現在給別人打工，也不可能有什么發展。文憑也不高，估計再過幾年，也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可，因此，到目前為止，我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是，以后呢？在中國這個社會，普通工薪階層， *一個人的收入想讓一家三口過的很好，是比較有壓力的。我從來沒有在妻子面前表現過擔心，也不知道她心里想過沒有，但埋在我心里的郁悶是一直存在的，特別是工作不順心的時候，我甚至想過很后悔，當初為什么要選擇她呢？每次，看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想過，如果叫我第二次選擇，我不會選擇妻子。結果婚，似乎才知道，原來婚姻是如此現實。但是，有時候我突然假設，如果我有幾百萬，上千萬，我會后悔選擇妻子嗎？結果是不后悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子，因為我愛她，她也愛我。理智的我，突然發現，原來我和妻子的愛情是真的！但是，即便如此，在物質面前，我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時，把這個矛盾埋在心里，對誰也沒有說過。

婚姻真的如此現實？我在網上，在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣，我甚至覺得不可思義。我難于理解！如果在網上，我甚至會覺得對方再編故事！是騙子!不是我幼稚，而是我的婚姻經歷和感情生活，讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了，在財產分割上，我甚至不會有任何反對意見，即使離婚，我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子，心里愧疚。當然這本身就是矛盾的，我有這樣的想法，我根本不會和妻子離婚！我是一個唯感情論者，這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止，我只談過一場戀愛，只和一個女人有肌膚之親，這個女人就是我現在的妻子。在我眼里，愛情是圣潔的。我對那些在感情生活中游戲的人，是非常不理解的。婚姻也許真的要講緣分？我是一個無神論者，常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是，對婚姻，我幾乎要相信，這是緣分，不是你想改變就能改變的。因為和妻子的相識，相愛，結婚，真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市，這個城市是個旅游城市，但是并不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦，很高，穿著很素雅，不施任何粉黛。當時，她遠遠走來，臉上帶著微笑，聽不到一點腳步聲，就像風吹來的一樣，當時是7月的黃昏，陽光在她背后。我覺得一陣心動。走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方的微笑，行為舉止很文靜。那次聚會，我們說的很多，但是她除了微笑，話不多，聲音也很小。

現在，我想起她，只能用柔情兩個字是最合適的了。當時，誰也沒有想到要把她介紹給我。因為，覺得我們不相配。她只是一個中專畢業，而且是是成人中專。父母也是一般退休工人，退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭，一個不錯的國家工作單位，而且是正規的重點大學本科畢業。因此，大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管，第一次見面，她讓我心動。我不是見女人就心動的人，比她漂亮的女人現實中我見過很多，但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止，我也沒有想通，每次和我妻子談起我當時的感受，妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。后來的事情，真和電視劇里面演的差不多。每次和那個同學見面，她都帶著她女朋友，也許是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年，沒有任何人提我和妻子怎么怎么樣，連開玩笑都沒有。

也許大家都覺得不可能。但是，在我心里，這半年，已經把當時的妻子牢牢的刻在心里了。當時年輕，沒有想過未來。只是覺得，每次聚會，沒有她不行。每次聚會，覺得有她就會非常高興，我的表現也很興奮。因為，同學和她女朋友有時候需要獨處，所以，玩的時候，都是我們一組的，潛意識里面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子，當時是否和我一樣的感受，但是她很認真的回答，當時，她確實沒有想過我會成為她的男朋友，真的認為大家都是普通朋友而已，沒有多想，我聽了，很是不爽，懷疑她沒有說真話，要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸，每次，妻子都是認真的說，真的沒有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑臉的哄我，其實第一次見面就愛上了我，然后哈哈大笑收場。我們關系的進步，是那次牽手開始的。有一次，她們到我們宿舍來玩，當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候，突然停電了。當時很黑，我怕她摔倒，立刻下意識的用手去扶她，牽住了她的手，當時有一種觸電的感覺，我也感覺到她很不自然的顫抖。當時，腦子里面一片空白，下那幾級樓梯，似乎花了半個世紀。下了樓，她低著頭，不敢看我，匆匆到了別，飛似的跑了。現在想來，真和80年代的愛情電影差不多，但是，這是事實。

那天晚上，我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的沖動。也許，人太年輕了， 24歲呀，沒有考慮將來，似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什么呢？何必考慮那么多。第二天，我給我同學的女朋友打電話，要她介紹我妻子作我女朋友。當時，她聽了我的話，過了大約半分鐘才開始大笑起來。然后說，沒問題，她給我說。結果晚上，她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來，以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了，就是紅著臉低著頭，不說話。我也對著她傻笑，她也對著我傻笑。我并沒有向她表白什么，但是從那是時候開始，她便成為我的女朋友了。后來的事情，可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。后來，我便能自然的牽她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。后來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘，現在想起來，我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻，現在和妻子回想起來，妻子都會沉侵其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話，再后來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎么給父母說？我怎么給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和面子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。后來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心里猶豫了。后來，作了很多的思想斗爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什么也沒有說。我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，后來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯系過。這兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然后，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識里面似乎覺得應該分手。

記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上，那個妻子送我的枕頭包圍著我。 2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在床上，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能干的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切，那溫暖的感覺，真的有家的感覺。一切停當之后，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪里傻看足足有半個鐘頭，然后悄悄的把一些照片放到我的書桌上，并且把我的一張照片收進她的包里，后來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片，然后回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。說完，就轉身走了。壓抑在我心中的郁悶終于爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這么哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什么是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。據后來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，沖過來不停的問我：你怎么了，你怎么了。我沒有理他，仍然在發泄著我的郁悶，我感覺我上時間積累的郁悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這么掉淚.

終于發泄完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦干眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦干眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧，我送送你。我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說:

就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。已經記不清當時吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什么。但是，我們似乎都沒有食欲。記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多么偉大，我自嘲著自己。后來的日子，我不知道是怎么過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海里面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！

從那個時候起，我知道了什么是刻骨銘心的感覺！！

我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難于忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我并不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。

開始上班了，有一天，我無意中聽到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎么想的，我只是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪里，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。后來我才知道，妻子和我分手之后，也不快樂。每天只是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪里經的住，人瘦了一圈，終于病倒了。我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼睛，黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下，說：你怎么知道我在這里。我什么都沒說，就是把她的手緊緊握住。后來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們并不知道我們的事情。她只說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關系不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。

她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什么。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食欲很好。本來就沒什么大病，所以， 3天就出院了。后來，她上班了。我們恢復了見面。就是見面而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。她當時在電臺上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎么樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。

現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎么從來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。

也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。

但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。

我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時沖動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之后，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。

決定結婚之后，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。后來，幾次見面，混熟悉了之后，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親郁悶過一陣，看我堅持，也沒說什么。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。

父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我么堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。

我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然后在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經歷。

我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子里面度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子里面的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什么快感，有的只是好奇和緊張。我記得我們直到后來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終于成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最后還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。

我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家里，除了看書，看電視，看報紙，什么都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家里面是妻子做飯之后，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯做的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。后來，我就會說。妻子于是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸做的飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家里，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，呵呵。

日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什么好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了。妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟并不緊張。每次都是我給她買好的外套。我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在床上也經常纏綿不休。我們眼里沒有別人。

在那個難忘的平房里面住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家里，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外面給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之后，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。 1年之后，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。

但是我們的生活方式基本沒有什么改變，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐里面熱一熱就ok了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩里面，妻子會問我你想過沒有要找個情人什么的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問：那你遇到有感覺的了嗎？我說：沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外面去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。呵呵，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是下半身指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人好色，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在于是否能夠控制自己。

我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心里征服他，而不是通過其他方法。

有位朋友問我，你到底想表述什么？是我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下面繼續我的故事......

應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什么大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經歷對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關系也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經歷。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最后沒有攔阻，只是說希望不要像大哥一樣就行了。

大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。后來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩后來在一個廠子里面當了工人。父母終于知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的余地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沉了很久。后來在家里的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。后來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之后又是離婚，再后來還是離婚。

我工作了之后，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說：對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什么不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沉默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說：兄弟，以后你記得一定要找個自己喜歡的人。「我依然如故」一個三十歲男人的婚姻思考

后來我結婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是個風流不負責任的男人，對3個嫂子而言，無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的女人結婚，而且也能對這個女人好。但是當有外界誘惑的時候，這個男人能否抵制誘惑，很大程度上取決于這個男人對她的妻子愛的有多深。

罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。

我結婚后其實遇到過不少自己喜歡，而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢？離婚，再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我，但是我真的曾經有過這個念頭。

妻子其實長的身材好，也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了激情。當我真有這個想法之后，我才發現，我無法這么作，因為我和妻子之間的關系已經演變成了一種親情。這是婚姻的必然經歷，是一種更高境界的愛情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以幾天都不想她。她給我打電話，我也可以愛理不理，但是，如果告訴我妻子永遠不會回來了，我會難過，我會不能接受，我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。

我怕看到妻子傷心，這是我最怕的事情。每次，看到她的眼淚，我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己，罵自己無能，罵自己不是男人，為什么要把怨氣撒在妻子身上呢？結婚之后，你會發現，其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上，婚后我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背后也有野蠻的一面。這是我沒有想到的。記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子，心情郁悶起來。朋友在郊區，我們回家是需要5快錢的車費，當時我們還沒有自己的車。我沒有話，自顧自的走著。妻子上來和我搭話，我沒有理她。也許她知道我的心情，很敏感的往前走了，據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢，我和老婆在一起，沒有帶錢的習慣，都是她負責。我看她往前走了，我誤會她是想甩掉我，自己走，她知道我沒錢，還想甩掉我，不是故意要我出丑嗎？當時我就是這么想。

本來郁悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜里恰好有10塊錢，上次沒用完的。妻子不知道的。因此，我故意沒有跟著她，在車站外等了很一陣，等到了一輛車就自己走了。本來以為，妻子肯定先回家了，正準備找她問罪。沒想到，居然我先到家。我突然意識到情況不妙，可能誤會她了，她說不定還在車站等我呢。但是，我沒有管他，自己就在家里看電視。后來來了個電話，聽到我的聲音立刻就掛了。

我預感她就是妻子。果然， 1個小時之后，妻子回來了。平時的溫柔模樣全然沒有了，一進門就喊：你到什么地方去了，我在車站到處找你。我其實也知道我錯了，但是我仍然說：你是不是因為我身上沒錢，就故意甩開我？妻子愣了一下，立刻爆發了。她大哭起來，狠狠抓起茶幾上的煙灰缸（我不抽煙，為客人準備的），砸在地上，只聽見啪的一生巨響，地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭，沒有理我，沖進臥室，撲在床上私心裂肺的大哭，剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。

我呆在客廳里，很久都沒有動。我知道自己錯了。同時，我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲，我又有了心痛的感覺，這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。

我走到臥室，碰了碰妻子的背，輕聲說了句：別哭了。妻子狠狠把我的手打開，好疼呀。妻子繼續苦著。我懵了一陣，突然不顧一切的把妻子摟進懷里，妻子反抗著，我不管，我拼命地抱緊她，妻子終于沒有發抗，用手樓住我，把頭埋在我胸前，比剛才更大聲的哭呀。我抱緊她，在她耳邊說：對不起，是我錯了。別哭了，你傷心，我會心痛的。妻子哭的更厲害了。

就這樣過了很久，妻子哭累了，在我懷里睡著了。后來醒來的時候，妻子揉揉哭腫的眼睛，又恢復了以前的溫柔，我再次道歉，她溫柔的笑笑，說，算了。就做晚飯去了。

晚上睡覺的時候，妻子突然抱著我說：老公，你愛我嗎？我說愛。妻子猶豫半餉，輕聲說：你是不是后悔和我結婚了？我趕緊說：沒有。其實，我心里知道，自己有時候真的有點后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就會煙消云散。妻子沉默了一陣，悠悠說道：其實，我知道你后悔了，不過沒關系，你什么時候想離婚，給我說，我會答應你的。我立刻開玩笑的說：你離開我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：離開你，我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來，開始嘻鬧她。妻子沒笑，只是把我抱的更緊。我也摟住她，心里感慨很多。我突然覺得，我這一輩子都要守護這個女人，這個我愛的女人，無論是貧窮還是富裕，無論是順境還是逆境。這是責任，一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候，我都會想起妻子，我會想如果我倒下，妻子怎么辦，每當此時，我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。

問世間，情為何物，只叫人生死相許？這是我在金庸小說里面看到的詞，他原來的出處我不知道。愛情是什么，婚姻是什么？我時常思考這個問題。我有時候想，愛情是男女兩個人的事情，但是婚姻卻不是僅僅是兩個人的事情，他還是兩個家庭的事情。很多過來人也說過，愛情和婚姻是可以分離的。結過婚，你會發現父母的建議并不是沒有道理的。我見過很多女孩的父母，年輕時候也是愛情第一的，但是對待自己的子女的婚姻卻現實的很。這是為什么？不少女孩子現在的求偶標準也是現實的很，什么沒房子沒車免談。有時候我聽到這些，我都不禁啞然失笑。如果天下都這樣的話，恐怕男人打光棍，女人當二奶的比例會越來越多。我很看不起那些第三者，如果不談感情，光從經濟學分析，她們的行為絕對不是用不道德幾個字能形容的，實際上和盜竊罪有相同的意義。很多男人沒錢的時候可以和老婆相處，有了錢就拋棄妻子，那些第三者往往就是*自己的青春來換取金錢。這對人家原來的老婆就是盜竊，人家辛辛苦苦經營多年，成果出來了，卻成了沒有任何投資的女人的，這難道公平嗎？

為了表示你的后悔還是你的幸福。我回答說：都不是。我只是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。

說歸說，但是感情的是說不清楚的。我很愛自己的妻子，當初決定結婚的時候也想過這些問題，但是，當激情散去，自己真的面對的時候，卻發現沒有想象的那么從容。我的同事和朋友到過我家的都特別羨慕我。因為，我在家里就像上帝，什么都不作。連掃地都很少。每次，不管老婆在不在，我都會辯解：哪里嘛，你們沒有看到我干活的時候，其實家里的重活都是我干的，比如買米，買油這些都是我干的。如果妻子在旁邊，一般聽到我吹牛，都會溫柔的看著我笑，還給我作鬼臉，但也不揭破我。還說，家里買米買油確實是我干的。其實，我就買過幾回，后來都是我打電話叫送的。我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家務基本都是我朋友干的。但是我確羨慕他們的經濟壓力比我小，也許這就是圍城效應？家里的任何事情，妻子從來不自作主張，都是會和我商量。我們家的錢全部都是妻子在管理，包括我的工資帳號，我基本不知道我每個月領了多少錢。但是，家里除了伙食費用和零用錢，只要超過100元的以上的開銷，都要我知道，我認同才行。我常說，我們這是最民主的管理方式，餃ǚ擲耄膊懷鑰鰲?

結了婚，我發覺大部分女人都愛三樣東西。一個是首飾，一個是花，還有一個是化妝品。妻子也是女人，她同樣愛前面兩個東西。妻子比較特別的是她不喜歡化妝品，她從來不化濃妝，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首飾店，妻子都會強拉我進去看，還會問我這個好不好看，像個孩子一樣。但是當我說好看，買吧，她就會拉我飛快的跑開。每次看到花，就會興奮的大叫。男人也許是實用主義者，我對這些都不以為然，我甚至不能理解。我覺得假的首飾和真的沒什么區別，那么貴的花還不如去買本書看看。

妻子目前只有我們戀愛的時候我送給她的一枚黃金戒指。這是我送給她的定情之物。現在因為變形，已經沒有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妝盒里。時常拿出來看看。我對她說：干脆融了重新打一個吧。她想了想對我說：結婚戒指不能動的。要好好保存。我說，那就買個白金鑲鉆的吧？她說看看吧。但是每次都是只看不買，有幾次我游說的她動了心，但是最后她還沒買，但是每次上街必然逛首飾店。

我的印象中，我沒有送過妻子一次花。不對，應該有一次，還是戀愛的時候出去吃麻辣燙，賣花的小姑娘看我們是戀人，拼命叫我買的，不買就不走。妻子當時是反對的，但是我買了之后，她表現的很興奮。后來那朵紅玫瑰凋謝了，她也沒丟，后來居然成了干花，現在還被她放在梳妝盒里，每次批評我不給她買花的時候就會拿出來給我現場演示，說，看，這就是你送給我的花。

每次我都辯解說，我買花還是要找你拿錢，不如你自己直接去買，喜歡什么買什么，不是更方便嗎？妻子沒有辯解，但是每次逛超市，家里要買花的時候，她都逼我去拿，而且付帳的時候，她會給我錢叫我單獨付帳，常常讓我覺得一頭霧水。但是，我依然如故，一般不會給她買花，因為我覺得其實有點浪費錢財，不值得，妻子也覺得是。特別是情人節，花是天價，我就更不會買了。

我們就這么現實和瑣碎的活著，我感到很幸福和滿足，妻子也是。因為我看到她的臉上那陽光一般的快樂。盡管送我時常會因為想到我們的未來的壓力而悶悶不樂，有時候在家里也會一言不發，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就覺得一絲責任，一絲溫暖。家，是一個男人永遠不會感到厭倦的地方，尤其是有一個自己愛的女人的家，無論你飄到哪里，最后你還是會覺得只有在這樣的家里，你才會感到平靜和安逸。我和妻子從來沒有出現過像有些夫妻一樣的大規模戰爭，比如對罵什么，互相指責什么的，有時候我覺得妻子和我心是相通的。我感覺她能敏銳的感覺我心里想什么。

有一次，我工作上有了不順心的事情，回家悶悶不樂，妻子和我主動說話，我說了一句：別理我，我不想說話。語氣很無情。妻子愣了一下，出去了，做好午飯，自己吃了。叫我一聲吃飯了，我沒搭理她。那天很冷，妻子帶上她的那條藍色毛圍巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才會回來。晚上，她打電話回來，問我吃飯沒有，我沒好氣的說：我不是小孩，我能不知道吃飯嗎？說完就把電話掛了。我知道妻子肯定會很傷心，但是我那天確實心情很煩。第二天，一大早，我出門上班，在樓下遇到妻子下班回來。風很大，我縮著脖子，說了句：回來拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回頭看到妻子向我跑來，我不知有什么事情，妻子解下自己的圍巾，仔細的給我系在脖子上，頓時，一股溫柔涌上心頭，那條圍巾有了妻子的體溫，還有我熟悉的淡淡香味，我頓時覺得天氣并不寒冷。我當時有點發楞，也許妻子覺得很正常。她不知道我的感受。我都是自責起來，為什么對她不能好一點呢？那不是你最愛的女人嗎？為什么不能讓她感到快樂，少一點憂愁呢？妻子離開的時候，我向她溫柔的笑笑，說：別凍著了，快回去吧。

當我轉身的，我覺得自己眼里有了淚光，這些妻子都沒有看到。不能讓她看到。上次看到韓國電視劇《看了又看》看到民言和盛美也有這樣的鏡頭，一下子勾動了我心中的某條玄。可惜導演最后終于沒有讓他們成功，這個讓我郁悶了很久，也萌發了很多感慨，婚姻真的如此現實？如果叫我現在回答這個問題，我會說：婚姻是現實的。但是要讓我拋棄妻子，我又會心痛一輩子。也許，世界上本來就沒有絕對正確于錯誤的事情？我不知道。不少回帖的朋友都說，我是一個好男人。我是嗎？我自己也不知道。客觀的說，我不是一個好男人。我在這里抱怨，一邊述說我自己的幸福，一邊流露出自己對妻子的不滿足。我知道妻子為了我改變了很多。很多事情都是從我的角度出發，但是我為她有什么付出的呢？妻子不是什么名門之后，但是也是爸爸***掌上明珠。妻子在家里，是個很賢惠的妻子。但是，每次岳父岳母來了之后，我才能看出其實妻子也是人家的寶貝。岳父岳母經常會來我們家看看他們的女兒，每次來，都不會空著手，帶很多東西。盡管那些東西加起來也不值幾個錢，但是他們對我們關心讓我很感激他們。當然，這一切都是因為妻子。他們來了，我會看到妻子很開心，而且像公主一樣什么都不作，爸爸媽媽開始給我們收拾屋子，給我們做飯。每次我都說到外面去吃，但是每次都會被拒絕，妻子也不堅持。

次看到妻子在岳父岳母面前撒嬌的樣兒，我突然覺得我是個好男人嗎？我什么也沒有作，家務都是妻子在作，而且妻子從來沒有要求過我作什么。我給了妻子什么，妻子自己賺的工資也能養活自己，她不欠我什么，但是為了我，她總是毫無怨言的營造這個家。每次，我都感到很愧疚，但是想過之后，我依然依舊。沒有多大改變，只是發脾氣的時間少了，對妻子說話溫柔一些了。我是一個好男人嗎？我是家里最小的，從小過慣了衣來伸手，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房里面確無法安心作任何事情。只好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。后來，妻子習慣了，不管我怎么發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又后悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。

其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心里年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點贊不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什么樣子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。后來追問妻子為什么對我這么放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！

這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這里玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂里面去了，不時傳出各種聲音。我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎么怎么的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。后來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什么負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。盡管每次我想到妻子，心里就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。

上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。隨著文章的貼出，我的內心的感情似乎找到了一個出口。剛開始的很有激情，現在寫的時候就好像婚姻一樣的平淡。朋友們也給出了批評和肯定，謝謝你們。我把自己赤裸裸的展現在你們面前，因為我們并不相識，網絡的魅力就在這里。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。

記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多凄慘，管他的，以后再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候并不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那么簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心里就郁悶起來。如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都后悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。

妻子很喜歡孩子的，常常在被窩里面給我勾勒我們的孩子會是什么樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心里，我不想傷她的心，盡管她其實清楚的知道我想什么。盡管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚后我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心里是沒有底的。我不知道大家的情況怎么樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什么地方去了。

我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦.妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣干苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情愿的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎么樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。盡量不坐車，增加步行機會。看到她有意識的買有益于我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？

妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不準我熬夜。好像一切都在計劃中進行。妻子計劃7－10月份懷孕，明年孩子就出世了。每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以后的日子，我該怎么辦呢？突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。

也許，這就是人生。

朋友們的回帖和敘說自己對婚姻愛情的認識是讓我一直寫下去的原因。本來，這一切的我都打算一輩子埋在心里，對誰也不說起。但是，我在這里看到很多夫妻反目的帖子，他們里面的故事讓我無法理解。從而誘發了我對自己愛情婚姻生活的思考。也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最后還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者后悔，所以我不敢回答。更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你只愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？

我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最后，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。其實我是一個思維很理性的人，任何事情，我一般都有自己獨到見解，外界的因素很難毫無理由的影響到我對問題的認識。但是，盡管如此，面對自己婚姻，面對自己的生活，我還是不自覺的引入了自己主觀的意識。這是我的局限性，或者這是人的局限性。回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜志。后來，我無意中看到，覺得怎么上面的方法我都這么熟悉呢，我才恍然大悟。

妻子采用的第一個方法是激將法。首先妻子會大贊我***飯菜很好吃。問我作為***兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。我開始吹牛，呵呵，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停夸張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。后來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嘗我的手藝，那一天，她什么也沒作，就和姐妹在客廳里面聊天，我也沒覺得有什么不對。妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了.......每次，我很不耐煩，但是由于每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這么忙，我也不好意思說什么。

妻子的第三個方法，就是累積法。她會連著幾天不洗碗，讓碗放在水池里面。每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家里的碗耗盡之時。我在家里要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個干凈的碗。看著水池里面的碗，我只好動手把她洗掉。然后，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看著她真誠的模樣，哪里還忍心生氣呢？

妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那里看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，我先睡吧，我馬上就來。然后，一個人很凄慘的在廚房勞動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡著嗎，我一般會黑著臉過去幫她把碗洗了。然后一起睡覺。當然這一切，我并不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。后來，我看到那些文章，我才明白過來。盡管如此，妻子最后還是放棄了努力，也許她覺得花了這么心思，但是收效不大，也許已經習慣了。其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因為我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。妻子很多時候會抱怨我，你這個家伙什么都好，就是太懶了，家里的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就沒有必要去干。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這才是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這才是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣并不代表平等。只要大家互相尊重就夠了。比如我盡量為家里多賺錢，讓家里條件改善一下。你多分擔一點家務，有什么不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我們為這個家的努力都是為這個家，而不是為某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？

也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拼命，對我愛護有加，即使后來我的工作開始恢復到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什么。雖然我很感激妻子，但是我心里同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外面拼命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？夫妻之間不要太計較，大家只要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作為最后港灣，這就夠了！結過婚的人都知道，激情遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須面對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。

結過婚才會知道,其實人生必須要經歷一些苦難和挫折。常說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。不要說大難，我看過太多的夫妻因為生活瑣事而互相埋怨，反目成仇。這一點應該說我是幸運的，我和妻子遇到任何事情，不管誰對誰錯，從來不會相互埋怨，都是共同面對。我不知道妻子的感受怎么樣，從我的角度，即使妻子出了什么過失，我看到她難受的樣子，通常是不會忍心去責備她的，我覺得是因為愛，我愛她，所以我不忍心看到她難過的樣子，我不會給她傷口上再刺一刀。我想妻子，對我也一樣，我感覺的到。這一輩子，感覺都很順利，一直讀書到大學畢業，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后結婚。我們遇到的第一件事情的時候，我們曾經覺得天都要踏下來了。

結婚后，我們租的房子離單位有大約3公里。因此，我買了我的第一輛車，一輛吉利100的腳踏摩托車，當時用了5000多塊。這是我們家當時最值錢的東西。但是不幸很快發生了，在一個煙雨朦朦的黃昏，我和妻子在家里邊看新聞聯播，邊開著玩笑，其樂融融。妻子給我說了幾次，把車子推進來吧，現在偷摩托車的可多。我不以為然，說等會兒吧。可是事情就發生在等會兒這里，我突然聽到熟悉的摩托發動的聲音，等我意識到，追出去的時候，已經沒有蹤影了，留給我的就是廢氣的臭味。我們當時幾乎根本就以為這是一個夢。接下來報警，沮喪到了極點，妻子的眼淚都下來了。我心里也憋屈的慌。也許一輩子沒經歷過太大的挫折，我覺得郁悶到極點。家里頓時沉悶起來。我開始自責起來，罵自己怎么沒聽妻子的話呢？妻子沉默了半天，居然什么也沒說，推著自行車就往外走，我一驚，趕忙問：老婆，你干什么？妻子恨恨的說：我要去找，肯定不會走遠的！說著，人就出了門，當時我完全懵了，等我意識到要把妻子欄下的時候，她早已經不見人影。但是我很著急，我倒是不擔心車子，我擔心妻子現在正是失魂落魄的時候，不要出什么事情。后來趕快給朋友打電話，朋友騎著摩托車就過來了，我們趕忙到處去找妻子。城市這個時候就顯得很大了，哪里能找到？

半夜的時候，妻子推著車子回來了，衣服都濕了。我緊緊的把妻子摟進懷里，妻子抱著我哭泣起來，孩子一般說了一句：老公，車子沒找到。現在和妻子和回憶起這些細節，我們都覺得很好笑，一個摩托車算什么呢，我們當初居然有天塌下來的感覺。呵呵。以后的幾個月內，我們都一直耿耿于懷，但是，妻子從來沒有埋怨過我什么。我們兩個都有個很好的習慣，任何事情，只要已經出了，無論是誰的錯，我們從來不會互相任何埋怨。現在想起來，那次丟失摩托的事件，讓我和妻子的心貼的更緊了，我們開始知道，很多事情，夫妻必須共同去面對。

后來我們有了第二輛摩托車，可惜好景不長，我們那天幸匆匆從街上回家的時候，轉彎的時候不幸把一個騎自行車橫穿馬路的中年婦女撞了，因此，妻子又一次掉了淚。當時那個人躺在地上一動不動，我們都以為她死了，妻子嚇壞了，居然在街上就哭了。我一邊安慰她，一邊將對方送到醫院。后來，發現虛驚一場，對方沒有任何損傷，但是因為對方的不講理，我們同樣付出了3000元的代價。當時，妻子哭著給岳父岳母打電話，電話里面沒說清楚，岳父岳母以為我傷了，立刻從幾十公里外趕到醫院，緊張的不得了。后來，發現事情的原委，立刻命令我將摩托車處理掉。估計他們也是擔心。看來我天生沒有騎摩托車的命，于是一直走路，騎自行車，后來自行車也掉了，直到后來買了一輛抵擋汽車。發覺，開汽車其實是最安全的，小偷也不會光顧。小偷看不上。呵呵。

女人其實是個很奇怪的動物，她們在男人面前往往表現柔弱的一面，但當她們自己面對的時候，卻處理的從從容容的。妻子外表和給我的感覺是柔柔弱弱，但是有些事情是決不讓步，顯得很有主見。結過婚的男人通常都比結婚前好顯得干凈的多。穿的衣服干干凈凈，睡的床干干凈凈，很多不良的習慣都會逐漸改掉。其他事情都好說，唯獨這個衛生方面的問題，在妻子面前是毫無道理可講的，也是毫無商量的。我年輕的時候喜歡穿牛仔，穿運動和休閑裝的人，所以我的性格很是懶散，我不喜歡束縛。結了婚之后，為了這個衛生習慣，我開始很不習慣，后來給妻子給徹底統治了。

我晚上可以不洗腳就上床，但是，結了婚，為了這個我沒少和妻子斗爭。妻子挺好，為了讓我能洗腳，她通常會洗完之后，給我放一盆洗腳水，監督我洗完才去睡覺。有時候我太疲倦，就開始耍賴，我躺在床上就是不洗腳。任憑妻子怎么喊，我就是不理她。我試圖能蒙混過關。妻子，沒有辦法，她把洗腳水端到床前，將我的腳強行拖離，然后把我的腳按在水里，然后就幸災樂禍的看電視去了。沒辦法，都這樣了，我還能怎么辦，只好迷迷糊糊洗了。如此幾次之后，我知道我不可能有蒙混過關的可能，也就自己主動洗了。幾年下來，已經習慣了，現在不洗腳就上床，我自己都不習慣。

婚姻可以改變一個人。結了婚，我的內衣內褲換的很勤，每次都是妻子將疊的好好的衣褲放到我床頭柜上，我不需要操心。每次夸獎妻子真好的時候，妻子都會調侃道：沒辦法，關系到我自己的福利。我怎么可能讓我的床有異味呢？想不讓你上床吧，你又是我老公，沒辦法呀，沒辦法。結了婚，你會發現很多都不是你以前想象的那樣。以前，看愛情電視劇，發現女人最喜歡問男人一個問題：你愛不愛我。覺得不可思義。談戀愛的時候，我覺得我們很少問對方：你愛不愛我這樣的問題。我們覺得很可笑，愛不愛你自己知道，瞎問什么呢？但是結了婚，我發現妻子也特別愛問這個問題。每天睡覺的時候，妻子只要一開心，就會抱著我問：老公，你愛我嗎？不開心，同樣會問這個問題，胖了，也會問這個問題，瘦了也會問這個問題。實話實說，我很多時候，都回答的很敷衍。妻子每次都會將脊梁骨給我，只好害的我去哄她，好半天才能原諒我。在男人的映象當中，好像愛不愛這樣的問題，最多在戀愛的時候偶爾提起，結婚之后一般是不會再說了了，而女人恰恰相反，戀愛的時候一般不提，但是結了婚，這個問題就會經常問的。

妻子經常說她的前世是條蛇，而且是條水蛇。因為她媽媽生她的前一天看見過一條水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罷了，因為溫暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上緊緊的抱著我。夏天也不怕，因為氣溫夠高，她不會向我取暖。但是，不冷不熱的春天麻煩就大了。我經常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱著那一邊，經常出汗，另外一邊，被妻子擠到床邊的那邊露在被窩外，經常冷的冰涼。我受不了，我抗議。妻子說，保證不再犯了，而且睡覺前還特意和我拉開距離，來證明她的誠意。不過，第二天早上，她絕對依然像一條水蛇一樣纏著我。直到現在，這個問題依然存在，每次說她，她就蒙混過關，以后依然如故。

婚姻，其實是瑣碎的。不像戀愛那么激情。整天出門一個kiss ，進門一個kiss ，見面必叫darling的夫妻我是覺得很怪異的，我懷疑她們是否是真的夫妻？婚姻又是溫馨的，在家里不會有寂寞的感覺，任何時候，你都會發現，世界上還有一個你牽掛的另外一半。

仔細的看了披著狼皮的羊羔的愛情經歷，作為過來人，我提示你思考幾個問題：1.你確信以后能找到比現在的女朋友的條件更好的嗎？我是說自己不討厭，家世，工作方面都比現在好。 2.如果你確信能的話，那么你和現在的女朋友分手自己的感情能否承受？我是說會很傷心嗎？傷心的自己無法承受。 3.嘗試分開一段時間，看自己能否承受？我和妻子的情況就是我能確信能找到工作，家庭條件都比她好的多的，事實上我因為妻子而拒絕了不少別人的介紹。別人介紹的，大都是大家認為“相配”的。我嘗試著和妻子分開，但是我的感情無法承受。我們分開過很長一段時間，仍然無法彼此淡忘，因此我們走到了今天。

我說過，到目前為止，我們是非常幸福的。但是，客觀的條件和潛在的壓力，依然影響了我們的生活和彼此的心情。這是一個事實。作為后來者，你要有思想準備。到天涯很多時間了，但情感世界還是第一次發帖子。我幾天瀏覽了很多帖子，大部分少男少女的生活經歷和思想，讓我這個30歲的男人很不認同的，也許她們太年輕，也許時代不同了。我不得不承認，這個社會在逐漸墮落。特別關注的帖子有兩個，一個是ID為沙沙2003的一位女士寫的結婚5年，她給我們展現了一個自強自立的女性在婚姻中的磨合過程。讓我特別的羨慕和感動。還有一個是叫《流愛日記》讓我對社會另外一個層面的感情故事有了了解。看到沙沙2003寫的文字，老實說，我很羨慕她的老公，當然，這么有能力的女性是并不多的。而且我不得不說，她的這個表率作用只能作為大家的高高仰望的對象，對大部分的女性，對大部分的男性，生活不會是她的那個樣子。

實事求是的說，大部分的家庭的組成的女性都會弱于男性，我認為這是社會發展的必然，這是一個正常而且合理的現象，當然，我說的只是一個統計結果，并不代表不可以有相反的情況。而且男人的能力和成功也是少數才能成功的，這個社會并不是只要有能力就可以成功。有能力的人很多，但成功的是少數。如果我們任何時候都希望男人怎么樣怎么樣，男人是活的很累的，那么男人也有理由反過來要求女人該怎么怎么樣。我對我現在的情況思考過很多，我試圖努力的要改變現在的情況。很多朋友說，為什么不讓妻子進步呢？其實，我怎么沒想過呢？但是，現在大學畢業生尚且如此艱難，對我妻子這樣基礎的人，即使有了大專文憑，又能如何呢？而且，我的妻子并不是一個絕頂聰明的人，包括我也不是，我不過是蕓蕓眾生中一個普通的男人，即使我以后讀了博士，我仍然是一個普通的男人。我只不過希望在國家規定的規則當中，盡量獲得更大的分配而已。我不可能改變世界。

年輕的時候都有夢想，都以為自己會成功。都以為自己是不平凡的。但是， 1年又1年，你會發現其實你是很平凡的，你不過就是在重復著前輩的足跡而已。我想這就是為什么很多人老了之后，她們對子女的愛情婚姻觀和自己年輕的時候會發生如此巨大差異的原因吧？面對現在的社會的墮落，我一直相信，世界上有真正的愛情。我也試圖去追尋。我到現在依然固執的認為我和妻子之間是純粹的愛情。盡管，生活的現實讓她逐漸變得沒有以前那么光亮。但是，這種感情我從來沒有放棄過。

也許等我老的時候，對待我的孩子的婚姻我同樣會變得很現實很俗氣，但是我年輕的時候我曾經感受過那種人間最美好的情感，我們畢竟在這個世俗的世界里面相守了終身。無論后悔或者不后悔，我們經歷了，我們過來了。我們有很多美好的回憶，我們仍然會覺得不枉來人間一次

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