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我經歷抑郁的那幾年

前言

抑郁這種生物 ， 很頑強 。 它寄生的地方是你的心 。 它喜歡時刻往你心里的裂縫里鉆啊鉆 ， 看有沒有正在裂開的傷口沒 ， 找到了就全力地繼續扒開傷口 ， 扒的你痛的呱呱叫 。

至今為止我都不知道我算是什么程度的抑郁 ， 抑郁長達4年 ， 每天都痛 。 我以為我只是比別人更敏感一點 ， 別人也以為我比他們更敏感一點 ， “你就是想太多” ， 這句話是讓我最最感受到孤獨和絕望的話 。 抑郁怎么就找上我了？

1 抑郁先發現了我心里的破口

每個人的生活都不容易 ， 心里總是很多隱性和顯性的傷痕 。 所以 ， 在成長的這20幾年里 ， 我積攢了很多還未治愈的傷口 。

其中 ， 在原生家庭里造成的傷口是最多的 ， 根源是由于父親的不成熟 ， 忽略了我在成長時候對情感上的需求 ， 并且 ， 由于他的不成熟的處事 ， 被朋友欺騙 ， 導致家庭從富足到欠債 ， 日子過的提心吊膽 。

父親是孩子心理上強大的支撐桿 ， 是力量的表現 。 但 ， 當有一天我發現這根桿不是支持天花板的撐桿 ， 而是搓破天花板的桿 ， 我開始極度沒有安全感 ， 但這不能成為抑郁的點 ， 它只是破口 ， 或者說導火索 。

2 抑郁成功寄生在我心里

我相信人性本善 ， 但有一天我發現好像錯了 。 最最糟糕的是 ， 我發現我自己也很壞 。

例如發現誠信這件事情在人在困境時候 ， 不值一提 ， 例如發現我在最經濟困囧的時候 ， 誠信在我眼里也不值一提 。

是的 ， 我被朋友坑了 ， 然后我又去坑別人 。 我還拋棄了我最愛的狗狗 ， 我把它當成女兒看 ， 但我賣掉了我的女兒 。 拋棄它的那個晚上我很恍惚地走回家 ， 我厭惡我自己 ， 厭惡這個世界 ， 厭惡作為人活在這個世界上 ， 我是不相信人有愛了 。 這個我打電活給我媽 ， 我難受地要爆炸了 ， 我媽說：“一只狗算什么” 。 沒有人能懂我情緒上的爆炸點 ， 我本覺得世界很美好 ， 但是我看到了很多壞 ， 于是我變得對人缺失信任 。 我本缺乏安全感 ， 現在卻連自己的本性都厭惡 ， 我就更沒有安全感 ， 我沒有能力保護我愛的 ， 我也連自己都很厭惡自己 。

那天晚上我極度絕望 ， 無助 ， 卻不能做什么 。

3 抑郁越長越大

就這樣 ， 抑郁找上我了 。 抑郁讓我總是莫名地就絕望 ， 想哭 ， 心很痛 。 例如每次睡午覺一醒來就覺得體內似乎分泌了一種讓自己絕望的化學物質 ， 莫名其妙地絕望 ， 甚至很多次有直接想從窗戶上跳下去的沖動 ， 因為那種感受太絕望了 。

例如開始有自虐傾向 ， 開始刻意地選擇一些讓自己很累很苦的事情 ， 開始喜歡掐自己 ， 時常想嘗試通過各種方式傷害自己 ， 下面的圖是截取于拋棄我的狗狗后的日記：

我經歷抑郁的那幾年

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例如開始喜歡看血腥殘暴的片子 ， 甚至上癮 。

例如在我心里的抑郁開始快速長大 ， 讓我有很強烈的厭世心理 ， 我時常覺得自己是個活死人 ， 時常覺得未來的路是一片漆黑 。 因為 ， 真的沒有盼望 。

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總結

當然 ， 我現在已經從抑郁中逐漸走出來了 ， 因為我現在被很多光和很多愛圍繞 。 其實現在想想 ， 如果我在很絕望的時候最親近的人能稍微理解我一點點 ， 在我身邊的人能傾聽并且表示理解我的情緒 ， 不要只說“你就是想太多” ， “這點事算什么？” ， 或許我會覺得沒那么孤獨 ， 沒那么絕望 。 畢竟很多讓人難熬的絕望情緒 ， 是他這么多年的生活日積月累起來的 ， 不僅僅只因為別人所看到的那一件引起絕望情緒的導火索事件而已 。 嗯 ， 抑郁的時候 ， 被愛圍繞真的很重要 ， 我始終認為 ， 愛能打敗一切～