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「世人謂我戀長安」一位gay的自白：快高考了，我發現自己是同性戀

「世人謂我戀長安」一位gay的自白：快高考了，我發現自己是同性戀

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高三的生活 ， 也許真的會給人的心理帶來很大的變化 。 比如 ， 喜歡上一個人 ， 喜歡上一個根本就不可能的人 。

01

還有三個月 ， 原本遙不可及的高考 ， 現在是那么近 。 然而上半學期 ， 直到寒假接近尾聲的現在 ， 一直活得那樣壓抑 。 無關乎成績 ， 因為至少期中期末兩次大考發揮都不錯 ， 以至于班主任希望我沖擊清北 。

我的壓抑 ， 大概只是因為心里多了一個人 ， 一個本就不該出現的人 ， 那時候我不敢相信自己竟然喜歡上了他 ， 他的名字里有一個川字 。

第一次知道自己喜歡同性的時候 ， 不敢相信 ， 天快塌下來了 。

不敢和任何人講 ， 怕他們罵你惡心變態 。 甚至不敢和最好的朋友說 ， 因為在那一刻 ， 無論你多么優秀 ， 別人都不會關心 ， 別人只關心你是個GAY 。

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02

高中三年我的心理的確出現很大的變化 。 至少讓我認識到 ， 情感這個東西 ， 真的是一劑神奇的毒藥 ， 讓人時而清醒 ， 時而心醉神迷 。 因為這毒藥 ， 我失去了曾經的寧靜和澄澈 ， 變得心事重重 。

有時候 ， 或許連我自己也搞不懂我的性取向 。 高一的時候喜歡一個女生 ， 追求無果 ， 一直念念不忘 ， 到高二最后 ， 已經感覺無所謂了 。 然而到了高三 ， 新的問題悄然出現 。

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03

我和川的事情其實要追溯到高一 。

高一剛開始的時候 ， 我和另一個男生一度形影不離 ， 后來那個男生有了女朋友 。 他仍然和我關系很好 ， 但是許多場景只剩了我一個人 ， 一個人吃飯 ， 一個人回宿舍 ， 我告訴自己習慣就好了 。

在那之前我從未經歷過什么大的低谷 。 就在那時 ， 我第一次感到一種無助 。 好不容易遇著一個志同道合的人 ， 都說知己難逢 ， 好不容易逢著 ， 卻又這么快地失去 。

一種孤獨和失落很快襲來 。

第二個學期 ， 我和川開始有了交集 。 我們都選修了一樣的體育課 ， 恰好都是籃球 。 恰逢座位調換 ， 我們兩人調到了相鄰的位置 ， 于是體育課開始一起去打籃球 。

之前那段時間里 ， 我已經習慣了一個人 ， 上完體育課 ， 我總是一個人去餐廳 。 那一次我和他恰好走在了一起 ， 聊了幾句 。 聊得投機 ， 發現頗有共同語言 。 我跟他吐槽以前朋友有了女朋友而冷落了我的事情 ， 川聽了咯咯地笑 。

到了餐廳他說去買瓶奶 ， 結果回來的時候帶了兩瓶 ， 他一瓶我一瓶 ， 當時頗為感動 ， 十六年來頭一次有家人之外如此對我 。

他的大方自然和幽默熱情給我很深的印象 。 就這樣 ， 我們慢慢成了很好的朋友 。 座位挨在一起 ， 所以每天一起吃飯上課回宿舍 。

不過在整整高一高二的時間里 ， 我對他從來沒有現在的這種感覺 ， 那時真的是當成兄弟一樣 。 高一學習壓力小 ， 中午回宿舍之后我們常去對方的房間談天說地 ， 或是看書聽歌 。 有一次跟他提起我女神 ， 他給我很多安慰和建議 。

我們有許多的共同語言 ， 說不完的話 。 我記得有一次期中考試晚上 ， 他提出和我下鋪換一晚 ， 我們一直聊到三點多才肯入睡 。

兩年的時間里我們保持著一種很理想的關系狀態 ， 有一次我要參加北大的utest測試 ， 他就給我講各種化學高于高考的知識和方法(他學化學競賽) ， 他有數學上的問題或是新發現 ， 也是第一時間和我討論 。

那段時光真是愜意 ， 我們一起討論學習上的問題 ， 聊妹子 ， 聊未來 ， 或是看著對方被別的男生從背后“偷襲”時真心地哈哈大笑鬧成一團 。

高二快結束那段時間 ， 他停課學競賽 ， 我又成了一個人 ， 可是并沒有不好的感覺 ， 反而很從容 。

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04

可是 ， 不知為何 ， 從高三開始 ， 特別是國慶假期回來之后 ， 我對他的感覺變了 。 我變得每時每刻都希望捕捉到他的行蹤 。 課間他不在教室和廁所 ， 我就會隱隱發慌 。

看到他和別的男生玩笑打鬧的時候 ， 表面上還會像原來一樣大笑調侃 ， 可是內心深處會感到一陣深深的無助 。 甚至聽到他和別人說話的聲音傳來 ， 我都會感到胸口發悶 。 類似的場景 ， 不愿再多作敘述 。 這種占有欲從那時開始 ， 一直折磨我到現在 。 這是高一高二的時候不曾出現 ， 也不曾想過會出現的 。

那些喃喃唏語 ， 那些身后的默默注視 ， 多動情 。

雖然高三任務重 ， 我們還是偶爾會在宿舍里說說話 ， 聽聽歌 ， 讀讀詩 。

喜歡一個人 ， 一定會忍不住和他身體有接觸吧 。

我記得聽歌的時候 ， 他坐在我下鋪的床上 ， 我躺在我下鋪的被子上 ， 雙腿放在他的腿上讓他抱著 ， 有時候我會突然坐起來看歌詞(手機在他手上)) ， 順便摟住他的肩膀(其實就是為了這個) ， 他聽入迷時會拉著我的手擺動 。

那段時間 ， 我總會忍不住設法去接觸他的身體 。 他有時會阻止 ， 有時又會順勢讓我完成我的動作 。 這讓我看不懂他的心 。

有時候 ， 他會跟我說他的女神 ， 說她哪一天跟他說話了 ， 哪一天不理他 。 壓抑著心里淡淡的難過 ， 我還是會想各種辦法勸他 ， 逗他開心 。 有時真的想問問自己這是為什么 。 不過 ， 至少他傾訴的對象是我 ， 不是嗎？

也許是因為高三每個人情緒都不太穩定 ， 有時他表現出來不太想理我 ， 每當此時我就會魂不守舍 ， 回憶我是不是說了什么不合適的話 。 「世人謂我戀長安」一位gay的自白：快高考了，我發現自己是同性戀

有時候他會抓我的頭發 ， 會用力扣住我衣服上的帽子 ， 或是把我扯到他身上坐下 。 我反抗 ， 但我多么希望能永遠停留在這樣的場景 ， 永遠 ， 永遠不要結束 。

我們的座位早就不在一起了 ， 因為經常調 ， 但上一次調座位的時候 ， 也許是班主任看到我們課下經常到對方那里去討論題目 ， 于是把我們座位調得很近 。 我當時表面淡定 ， 內心成了一朵花一樣 。 那天上午他找我討論題的時候我還開玩笑說要不然快讓班長把咱倆調一塊吧 ， 他說no 。 結果當天晚上就一語成讖 。

座位很近之后 ， 我們之間的一些接觸便自然多了起來 。 有時候課間他會突然把我的帽子扣上 ， 把我按到他的桌子上 。 我反抗 ， 但我多么希望就這么躺在上面永遠不要起來 ， 端詳著他倒立的臉 。

我還記得一次中午我去他的房間送一本書 ， 他正坐在馬扎上看書 ， 我上前想要坐在他身上 ， 按以往他會立刻把我推開 ， 但那次他沒有反抗 ， 我就坐上去了 ， 我躺在他懷里 ， 整個結構非常擁擠 ， 因為馬扎挺小的 。 他也沒有急著趕我下去 。 還開玩笑說這是什么什么體位 。 多想永遠停在這里 ， 停在這一刻……

類似這樣的瞬間還有很多 ， 但每次都是在一塊聊天瞎搞的時候很high ， 各回各屋之后開始懷念 ， 看到他和別人說話打鬧就更不用提了 。

每天 ， 就在這種起起落落的情緒中度過 。 有時候晚自習真的什么都不想做 ， 但看到周圍的同學 ， 又不得不拿出題來刷 ， 盡管有時一篇七選五做整整一節課 。

怕沒有機會跟他說話 ， 又怕聊天的時候不知道聊什么會尷尬 。 所以我盡量去了解他喜歡的東西 。 所以原本玩過幾次便沒再碰的游戲 ， 因為他玩 ， 我也重新拾起 。

半個學期走過來 ， 感覺自己活的越來越像他 。 興趣愛好 ， 說話方式 ， 都在慢慢地改變 ， 有些 ， 連我自己都不曾察覺 。

原以為放了寒假見不到他會好受一些 ， 卻發現那是幻想 。 還是會時常想起他 ， 做夢也會夢到他 。 前幾天看了李安導演的《斷背山》 ， 從頭哭到結束 ， 哭得肝腸寸斷 。

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05

坦白地說 ， 我保留了一些細節 ， 不愿在這里講出來 ， 因為我不希望任何認識我的人看到這一切 。 所以這里敘述的 ， 都是一些不那么獨特的事情 。

想想未來真的很害怕 ， 怕我真的陷入一個男生的泥沼中 ， 無法脫身 。 我從不覺得愛一定要和性別有什么關聯 ， 但畢竟我的父母希望能見到自己的兒子娶妻生子成家立業而不是和一個男孩子相伴終生 。

也許他們最終會接受 ， 但我覺得那對他們太殘忍 。 我很難面對這樣的選擇 ， 用他們一輩子的遺憾和痛苦來換取我的快樂 。 然而我們又能怎樣呢？我們對這一切毫無辦法 。 人們即使最終接受這一切 ， 也絕不是一朝一夕的過程 。

我也怕畢業那天 ， 我不知道該和他說些什么 ， 不知道分別之際怎么去面對他 ， 不知該不該鼓起勇氣向他要一個久久的擁抱 ， 真的哪怕是一次擁抱 。 甚至不知道會不會不經意間 ， 見的已經是最后一面 ， 像歌里唱的：“我怕我沒有機會 ， 對你說一聲再見 。 因為也許就再也見不到你” 。

更怕分別之后我仍然忘不了他 。

怕我們在同一所大學或者同一個城市 ， 我還能見到他 ， 見他有了女朋友 ， 有了自己的妻子 ， 見他有了自己新的圈子而我不善社交 。 即便擅長社交 ， 我也不會愿意進到那個圈子里去 ， 因為 ， 我想 ， 我無法看著曾經獨一無二的他和那樣一群人待在一起 。

我也不知道他現在有沒有感覺到我高三之后的這種變化 ， 總之天天都在想很多事情 。

活得挺擰巴 ， 害怕別人知道自己喜歡同性 ， 又害怕他永遠也不知道自己喜歡過他 。 害怕被孤立 ， 害怕異樣的眼光 ， 更害怕你愛的那么刻骨銘心 ， 而你喜歡的那個他卻一無所知 。

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06

我們的心 ， 是我們最控制不了、改變不了的東西 。 一旦一個想法形成 ， 也許你開始會不相信；后來慢慢變得真實 ， 你會感到不能接受；到最后你發現一切都是實實在在的 ， 不再僅僅是一個想法 。 它牽動著你的一舉一動 。

我 ， 其實也剛剛在心里承認這件事情沒多久 ， 是因為我終于發現我騙不了我的心 ， 我的心也不會騙我 。

可這世上 ， 誰又能從一開始就知道 。 這輩子 ， 你到底又會愛上一個什么樣的人呢 。 哪怕那個人是同性 ， 愛過就是愛過了 。

接受它的確很難 ， 我也曾向類似經歷的人傾訴 。 但讀到這里的你 ， 我相信你明白 ， 自己心里的結 ， 只有自己解得開 。 三毛說：心之何如 ， 有似萬丈迷津 ， 其中并無舟子可以渡人 ， 只有自渡 ， 他人愛莫能助 。

看這篇故事 ， 也許是因為你失去了自渡的動力和勇氣 。 而故事也好 ， 交流也罷 ， 就只是為你提供這種動力和勇氣罷了 。 不論你要勇敢追求你的愛 ， 還是說服自己去忘記 ， 都值得被祝福 。

我知道未來的路 ， 我們都需披荊斬棘 ， 跋山涉水 ， 翻過一座座大山....希望那時候的你和我 ， 都能走出枷鎖 ， 翻過心里那座山 ， 找到最想見到的自己 。

我想 ， 有一天 ， 在山的那一方 ， 一定有著我們最美好的模樣 。

作者/云中的魷魚

圖片來自網絡