#萬巷情感#這輩子要談多少次戀愛才夠？她的回答，看哭了無數單身女孩一個人要談多少次戀愛才能變

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一個人要談多少次戀愛才能變得成熟？

后臺有個小姐姐私信我們，她表示自己從未談過戀愛，很多男生知道自己是母胎solo后，也都沒有興趣繼續追求她。

她的閨蜜告訴她，男生大多都不太喜歡毫無戀愛經驗的女生，會覺得她們不成熟，而且還會擔心你是不是有什么毛病，才會那么久沒人和你交往。

在新一季的《奇葩說》，老隊員顏如晶在一場辯論中，她有這樣一段回答：

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不少女生都在這期節目下留言，表示自己被顏如晶的話戳中痛點，發現原來母胎單身的自己也并不是那么丟人了。

說實話，在這個學生早戀都成潮流，小學生都能有一兩場戀愛經歷的年代，要一個女孩承認自己是母胎solo的確很難為情。

之前有讀者來信，說自己30歲了，卻一場戀愛都沒有談過，每次被人問起來自己怎么還單身著，都要擺脫哥哥或者弟弟來假裝自己的男友，在別人面前撐著一副戀愛情史豐富的樣子。

可是，談戀愛的經驗，就真的代表一個女生的成熟和品質了嗎？

顏如晶的一句話很是令人贊同，她說：“我們不會說，高考5次的人，他是個學霸吧？”

其實，戀愛也是一樣的。

在心理學中，心理學家Dean最早提出一個概念：對于愛情的成熟被稱為情感成熟。他提出了幾個情感成熟必不可少的能力：

有主見

情感上有安全感

能扛得住適當的壓力

表達憤怒的方式是“無害的”

有責任心，而不是常推卸責任#萬巷情感#這輩子要談多少次戀愛才夠？她的回答，看哭了無數單身女孩

關心他人的需要，而不是以自我為中心

對于這些能力，是不是真的和很多女生覺得那樣，多談幾次戀愛就能夠獲得呢？

身邊有個曾經的高中同學，她一共談了13場戀愛，可到現在還是單身一人，經常都能看見她在朋友圈發很傷感的話，似乎每段戀情都被男生傷害過。

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可13次的戀愛經歷，也沒見得讓她的感情能力有長進多少，依舊容易遇見渣男，倒是這么多次之后，她走出感情的陰影的速度是越來越快。

在網絡上看到這樣一句話：

“談的愛情次數多，經驗就足，但對于戀愛沒多大幫助。對于分手后舔舐傷口倒是管用。 ”

可能戀愛的次數多了，你越是明白，原來愛而不得，才是人生常態。

可是，如何去愛一個人，如何在一段關系里處理好之間的感情，這些和談過戀愛的次數并沒有關系。

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因為你每談一段感情，其實就是重新開始，將以前的存檔全部Delete掉，要學著去了解對方、認識雙方的差異、接納差異等等，每一段戀愛就是一場新的修行。

所以，無論你談了多少次戀愛，你每次從戀愛中學到如何去愛的方法，也僅僅是適用于上一任的他。

一個人的情感成熟度，通過許多研究發現，除了和先天的原生家庭背景有著千絲萬縷的關系外，還可以在后天的交往中得到提升。

這就好比你在學校學習，假如你上課時間都在睡覺，下課之后去找非常優秀的老師來給你進行輔導，你覺得這個效果會好嗎？

答案是否定的！

因為你自身都沒有認真去學習，只是希望通過不斷地補習去彌補你睡覺浪費的課程，可你沒有了扎實的基礎，再多的輔助也只是雞肋。

所以說，情感成熟，絕對不是通過談多幾次戀愛就能夠實現。

對于“究竟要談多少次戀愛才夠”這個話題的背后，深究下去的本質應該是：

為什么戀愛談了不少，可總覺得他不是自己的“至尊寶”？

問過上面提到的高中同學，為什么她更換了那么多任對象，卻始終沒能找到一個適合自己的人。她給的答案是，始終覺得眼前的這個人不夠好，不是自己想要的。美國的一項民意調查里，大約75%的人都相信，世界上的某個角落，一定有“對的人”等著自己。

但心理學家研究得出：

相信“命中注定”的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因為他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。

其實，真正的愛情是可以被經營出來的，只是你要學會從當下這段關系開始，讓自己變得成熟。

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想要做出改變，該如何進行呢？

在心理學上，有個名詞叫做自我分化，簡單來說它分成兩個方面：自我和他人分化理性和感性分化

你肯定有面臨過這樣的狀況：

當另一半某天抱怨你長胖的時候，你就會產生很失落的感覺，心想對方是不是對自己產生厭倦了？

因為一點小事，你就會覺得對方對你變心了，似乎并沒有那么在意你。

這個時候，你就要學會開始“自我分化”了。

因為在人際交往關系里，尤其是較為親密的關系當中，常常會碰見被另一方牽著鼻子走，而且會在心理上對另一半產生依賴心理，情緒、行為都容易被對方支配。

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那么，你應該做的就是明白，無論再親密的關系，雙方都應該是獨立且自主的個體，要學著把糾纏不清的關系理順，走向各自獨立卻又享受親密的關系。

就像黃磊在節目中說的，他永遠不會把妻子當做親人，而是一個獨立的個體。

另外，你還要學著去相信自己內心的聲音，堅持自己的初衷，別人的意見可以傾聽，但是不要盲從，懂得取適合自己的意見。

同時，你還要將理性與感性區分開來，明白理性不應該被感性控制，而是隨時隨地能夠理性的去處理情緒和看待問題。

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很多時候，女生常常都會因為男生對待自己上心的事情給出的態度、反應而生氣。

這個時候你就可以冷靜地去思考，自己為什么會生氣？想要的東西究竟是什么？究竟男友的態度、表現是因為他對待這件事不了解，還是他真的不關心你？

學會在自我分化中成長，那么你就能獲得照心理學家Dean說研究得出的情感成熟的幾個能力。

雖然談戀愛的次數不能決定一個人是否真正的情感成熟，但每段戀愛的分手離別，卻能讓你學會成長。

有心理學家研究無數種分手方式后，得出了5種分手策略：

公開說明分手

從情人到朋友，降低親密關系

不辭而別

用貶低自己的方式說分手

下馬威的方法，直言喜歡上更優秀的人

但其實，第一種直接表示雙方不適合的方法，很多情侶都會顧及到對方接受不了這個事實，怕太傷人，都會選擇其他委婉一些的方法。

比如說“你很好，是我配不上你”、“我想，我們還是先做朋友吧！”諸如此類的托辭來表示自己想和對方分手。

最著名的某天王還是“鞋子論”：鞋子合不合適，只有腳知道。

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但社會行為學家研究發現，那些看似溫和的離別方法，實際上卻是更加傷人。因為它們會讓自己覺得這段關系的結束，多數是因為自己不夠好的原因。

所以，在戀愛關系結束的時候，最快讓雙方都成長起來的方法是直接說清楚，和對方坦言分開的原因，雖然很直接，但這種疼痛卻不會讓雙方長期留在受傷的陰影。

既然是逃不過的現實，倒不如坦然去面對，曾經愛過，分開的時候也該瀟灑道別。

波恩大學的lmhoff和Banse發現，當我們不停地數落前任的各種不對不好的時候，內心卻往往會深藏著對方的好，這種對自己的傷害是非常巨大的，也越難以從失戀的情緒痛苦走出來。

我們都說，恨一個人都有深，往往就是愛一個人有多深。

當你在罵前任有多渣的時候，你也是在否定了自己當初對他的心動，和過去你們曾經的美好，一概的否定對方，只會讓自己更加陷入痛苦的深淵。

相反，假如你能客觀地去肯定對方在過往中可圈可點的表現，肯定對方曾經的表現，其實更能夠讓你對下一段感情有個大致的期待，有個標準可以參照。

雖然做到這點的人并不多見，但是每段感情的開始，過程中始終有過讓你感到幸福的時刻，既然不能相伴一生，那互祝安好也不枉曾經擁有過。

你不需要去發了瘋找尋命中注定的真命天子，你只需要追求一段讓你覺得舒服、能包容雙方、可在讓你不斷成長的愛情，同頻步調的他自然會跟上你的步伐。

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就像阿米汗在《三傻大鬧寶萊塢》這部影片中說過的那句話：

人不要去追求成功，你追求卓越，成功自然會追著你跑。

我是肖木，你談了多少次戀愛才學會成熟？

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