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多少婚姻：想離離不了，想過過不好？

冷暴力成為家常便飯

把溫柔、隨和的一面都給了外人 ， 留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人；空間距離無比接近 ， 精神距離卻無比遙遠 ， 明明睡在一起 ， 卻是最遙遠的陌生人 ， 這是多么可悲的對比 。

心里可能還會渴望愛情和呵護 ， 但誰也開不了那個口 。 日子越過越老 ， 感情逐漸沉迷 ， 大吵大鬧沒有解決問題 ， 好好溝通后發現三觀不合 ， 更加失望至極 。 最后只能冷戰 ， 一天又一天 ， 一月又一個 ， 不知不覺可能已經好長一段時間不曾好好說過話了 ， 賭氣過日子 ， 誰也不服誰！

空有婚姻的形式 ， 卻無婚姻的內容 。 多少婚姻正經歷這樣的悲劇？

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從無話不說到無言以對

結婚多年的你 ， 已經多久沒有和家里那位好好溝通說話了 。

你還會和TA推心置腹的溝通交流嗎？還會渴望TA的每一條信息嗎？每天交流的話超過十句了嗎？

總結婚姻里的現狀 ， 不難發現 ， 這些已經成了中國式婚姻的常態：在辦公室侃侃而談 ， 回到家沉默不語；在酒桌上笑容滿面 ， 在家庭聚會上面無表情；戀愛時無話不談 ， 結婚后無話可說；共處一室 ， 卻分床而睡；同桌吃飯 ， 情愿在手機里聊天；朝夕相處 ， 彼此相對無言 。

痛心！可悲！

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喪偶式 ， 低質量的陪伴

電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞：

“曾以為世界上最糟糕的事 ， 就是孤獨終老 。 其實不是 ， 最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老 。 ”

婚姻平平淡淡才是真 ， 可是平淡不代表“怠慢” ， 在一次次的借口忙碌之中 ， 消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育 ， 可能是夫妻之間難能可貴的感情 。

太多男人 ， 認為家庭里大部分事情理所當然就該女人承擔 ， 在婚姻里付出一點點 ， 就以為自己做到了丈夫的本分 ， 長期缺席 ， 還有理有據 ， 不知悔改 ， 即使在家也是看手機 ， 低質量的陪伴 。

那么即使相伴到老 ， 又和“喪偶”有何區別？

和公婆同住 ， 每天在慪氣中度過

因為房子、孩子等原因 ， 不得不三代同堂 ， 其中最為揪心的就是婆媳關系 ， 大部分家庭因為婆媳關系導致幸福指數直線下降 。

跟媽媽無論怎么吵架 ， 哪怕是打破了頭 ， 過不了幾天 ， 媽媽就會原諒你 。 跟婆婆卻不是這樣 ， 只要有一次不愉快 ， 就會成為骨子里的刺 。 關系近了不好 ， 遠了也不好 ， 如果關系太親近 ， 就會放松警惕 ， 只要有一句話不對 ， 就會傷了彼此的心 。 如果關系太遠 ， 同在一個屋檐下 ， 抬頭不見低頭見 ， 怎么看都不順眼 。

婆媳就是婆媳 ， 永遠都不會是母女 。 每天在這種微妙的關系里待著 ， 婚姻不受影響就怪了！

為了孩子而湊合

婚姻如此不堪 ， 為什么還要繼續？沒人想繼續啊 ， 想離婚的一抓一大把 。

但總有人勸：為了孩子別離了 ， 給孩子一個完整的家比什么都重要！孩子還小 ， 沒了爸爸或媽媽 ， 好可憐……孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了 ， 離婚會影響孩子學習 ， 以后再說……

有多少這樣的家庭 ， 包括自己也勸自己 ， 上有老下有小 ， 離婚太麻煩了 ， 成本太高 ， 前路茫茫 ， 離了何去何從呢？而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生 ， 還要再重新開始 ， 回到從前 ， 這種感覺讓自己覺得恐懼 。

以及家里老人覺得離婚是很沒有面子的事情 ， 為了面子 ， 他們會希望孩子去維持一段茍延殘喘的婚姻 。 當然理由都是冠冕堂皇的 ， “為了孩子 。 ”

但 ， 就是因為不敢離婚 ， 所以你的婚姻才越來越糟 。

一邊鬧離婚 ， 一邊生二胎

比起想離不敢離 ， 更可笑和可悲的是：一邊想離婚 ， 一邊忙著生二胎！

身邊很多這樣的例子 ， 不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人 ， 兩個人吵得不可開交 ， 在父母的勸說下暫時沒離 ， 但是往后吵不動了 ， 就分居了 ， 各過各的日子 ， 她也不過問他在外面的任何事情了 ， 他呢 ， 還是會給孩子生活費 ， 時不時看看她和孩子 。

但是沒隔一年 ， 你就看到她大著肚子 ， 面目表情的說“我要生二胎了” 。

這是什么邏輯 ， 很多時候我無法解釋 ， 但看多了 ， 也就釋然了 。

雖然我們在選擇逃避 ， 選擇反抗 ， 但還是沒有勇氣 ， 邁出這個安穩的情感廢墟 。

我總覺得啊 ， 許多人活得太累 。 大部分人的婚姻不是為自己活 ， 而是在活給別人看 。

我們要考慮到上一代下一代 ， 以及生活中的看客 ， 唯獨沒有考慮自己幸福不幸福 。

當婚姻進入到了一種“合不成又分不了”的困境中 ， 我們可以按下面這四個步驟來找到目前你們婚姻的均衡 。

第一步 ， 學會自我反思和梳理

一個好的婚姻是兩個人共同努力的結果 ， 而任何婚姻的困境絕不是由一方造成的 。 在困境中 ， 我們太容易發現對方的問題 ， 看到對方的不足 ， 卻常常會忽視了自己在這些矛盾、沖突或者僵局中存在的問題 。

想要找到相對均衡的狀態 ， 你需要先清楚自己該負擔的責任 。

第二步 ， 學會理性而客觀地看待對方

矛盾和沖突中 ， 往往充斥著太多的情緒和主觀的想象 ， 比如很多出軌的案例中 ， 出軌方只要一晚回家 ， 被出軌方就會覺得一定是找第三方了 ， 然后大吵大鬧 ， 或者做出許多激烈的舉動 。

我們太習慣用本能來反映了 ， 因為當我們在關系中受到了傷害 ， 面對著刺激來臨時 ， 我們的本能會自動地保護我們 ， 要知道 ， 本能是比情緒還快的一種反應 。

但是 ， 本能和情緒的反應都會讓兩個人的關系持續惡化下去 ， 對解決問題、化解沖突 ， 找到均衡狀態沒有一點好處 。

在讓自己安穩下來 ， 得到基本的安全感之后 ， 你就要開始更全面客觀理性地去探索對方了——

她到底為什么會這樣做？這樣做背后的需要是什么？怎么做可以減少一些沖突而多一些聯結？我們有沒有可能再次合作？

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第三步 ， 學會暫停曾經的惡性循環

但事實上 ， 我們很多人數年甚至數十年已經形成的固化模式 ， 是很難通過自己的意志去控制的 ， 哪怕思維上很明白怎樣更有利于關系處理的 ， 行動上也很難做到 。

這個過程是非常艱難的 ， 所以嘗試的過程是一個自我訓練的過程 ， 同時也是對之前自己的成長情況以及對對方評估的反饋和檢驗 。

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第四步 ， 及時接受反饋并進行調整

如果之前所做的努力——不管是對自己各方面的提升 ， 還是對對方的重新認識——這些變化如果對自己目前的生活有效 ， 那就要繼續保持；如果沒有效 ， 就要看是不是自己還沒有做到 ， 為什么做不到 ， 怎么才能做到 ， 是不是方向有問題 ， 需要調整 。

在不斷的思考和調整中 ， 對自己和對方反思和梳理 ， 直到找到一個相對均衡的點 ， 讓自己和對方都相對舒服的狀態 。

當兩個人的沖突模式停下來時 ， 才能進行下一次的了解和嘗試 ， 從而一點點地彼此靠近 。