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小時候，我姥姥給我喝了過期的牛奶

小時候，我姥姥給我喝了過期的牛奶

----小時候 ， 我姥姥給我喝了過期的牛奶//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

圖片來源網絡

1

那是在我上小學的時候了 ， 很久沒有去姥姥家 。

有一次我媽帶我去姥姥家 ， 姥姥從柜子里拿出一袋子吃的 ， 叫我吃的時候 ， 話里帶著藏不住的開心 。

我看到透明的玻璃紙袋子里 ， 滿滿的裝著各種零食 。

姥姥獻寶似的拿出下邊的牛奶 ， 塞到我手里：“快點喝 ， 這個奶營養可高了 。 ”

我知道這是別人送給姥姥的老年保健品 ， 但是小孩嘴饞 ， 不管不顧的拿過來就喝 ， 喝完了拿著袋子瞅來瞅去 ， 才發現已經過期半個月了 。


然而 ， 我姥姥并不知道 。 她還在開開心心的給我往外拿零食 。


我指著袋子上的日期給她看：“這個過期了好些天了 。 ”

“啊？過期怎么了？”我姥姥完全沒有意識到 。

我憑借當時的認知范圍 ， 給她做了特別淺顯直接的解釋：

“就是過了這一天 ， 東西就壞了 ， 不能吃了 。 ”

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我已經不記得她聽了我的話后是什么反應了 ， 唯一記得的是：

那一大袋子零食 ， 她已經給我留了很久很久了；那天我無論吃哪一袋東西 ， 她都要我給她說一下保質期 。

我姥姥那一代人 ， 小時候經歷過戰爭 ， 長大后還經歷大躍進、饑荒等等 。

中國近現代的那些好的、不好的事情 ， 他們都經歷了 。

她的思想里 ， 好的東西都不舍得吃 ， 仿佛囤積起來就像是藏了寶藏的感覺 。


但是 ， 留給孩子們吃 ， 卻又變的慷慨大方 ， 藏了很久、很多的東西都會一股腦兒的都拿出來 。

她甚至都不知道保質期 。

在她的意識里 ， 好的東西放起來 ， 再拿出來時 ， 還是像放起來的時候一樣新鮮好吃 。

受我姥姥的影響 ， 好的東西都留在最后 ， 我小時候思想一度是這樣的 。

2


除了給我喝過期的牛奶 ， 我姥姥還給我吃過化了的雪糕 。


那是有一年暑假 ， 我在姥姥家住了好久 。

有一天跟她去小賣部買東西 ， 買什么不記得了 ， 只記得我要了一個雪糕 ， 然而除了雪糕我還有其他的零食 。


一路上我顧著玩手里的東西 ， 完全忘記了姥姥幫我拿著我的雪糕 ， 從小賣部走回家大概要走個二十分鐘左右 ， 路上還碰到相熟的人 ， 聊了一會兒天 ， 我覺得到家也有半小時了 。

到了屋里 ， 我姥姥從她的褲子兜里 ， 拿出已經化了一半的雪糕 ， 遞給我：“趕緊吃 ， 都化了 。 ”

我納悶：“姥姥 ， 你干嘛把我雪糕放到兜里 ， 多涼呀！”

我姥姥解釋說 ， 因為出了小賣鋪沒多遠碰上熟人領著孩子在樹下乘涼 ， 不好手里拿著雪糕不給人家小孩吃 。

但就給我買了一個 ， 給了別人我就沒得吃了 ， 所以她順手就放到了衣服兜里 。


往回走 ， 她擔心會在碰上別的小孩 ， 所以雪糕一直放在衣服兜里沒拿出來 。


夏天的褲子特別薄 ， 我心疼她雪糕冰了她的腿一路 ， 她卻一點都不在意：“一點都不冷 ， 還挺涼快！”


那時我并不小了 ， 完全可以想象雪糕放在衣服兜里 ， 走一路的感覺 ， 何況雪糕都化了一半了 。


我知道不冷是假的 ， 她說謊而已 。

我姥姥一輩子為別人付出都習慣了 ， 以至于太多時候 ， 自己的東西都不好意思開口要 。

“又不是多么要緊的 ， 開口多傷和氣 ， 就這么著吧 。 ”她一直都是這樣 。


什么事都由著別人高興 ， 都為別人著想 ， 自己很少為自己說些話 。

3

我記得有一次 ， 我姥姥后背和身上起了很多疹子 ， 說實話很不好看 。

拿了擦的藥 ， 后背自己夠不到 ， 我剛好那段時間住在姥姥家 ， 每次她涂藥我都要幫她涂后背 ， 她都不太樂意 。


并不是真的不樂意 ， 她說：“小玲 ， 你怎么都不嫌的！”

她說這話的時候 ， 心里就已經知道我是不嫌 ， 所以話里也帶了開心 。

她可能會覺得那么大小的小孩 ， 必然不喜歡看一片一片的紅疹 ， 也不愿意碰 ， 所以從不曾開口讓我幫忙擦藥 。

她總是這樣 ， 什么事情都想著靠自己 ， 唯恐自己會給別人添麻煩 ， 惹別人不悅 。

她們那一代人 ， 習慣了付出 ， 習慣了給予 ， 習慣了別人向他們所索取 。

想自己的時候 ， 從來都特別少 ， 甚至她不想自己 。

4

她不想自己 ， 漸漸地就放縱了別人 。

比如 ， 我 。

上大學的時候 ， 我姥姥患了病 ， 她的年紀大了 ， 醫生不建議手術 ， 建議保守治療 。

然而 ， 病情的惡化導致她進食困難 ， 單靠營養液 ， 根本不足以長期維持 。

我見到姥姥的時候 ， 她已經瘦得很單薄 ， 我去握她的手 ， 感覺很輕很軟 。

一點都不像記憶中那樣 ， 我的心里就空落落的難過 ， 我知道自己的無能為力 。


她握著我的手說：“小玲 ， 你今晚別走了 ， 住這里吧 。 ”

然而 ， 我拒絕了 。

我說：“我第二天要回學校 ， 我怕趕不及 。 ”


難道真的是因為地方太小根本住不下？

是因為我媽他們都在那里晚上不方便？

是因為我第二天下午要回學校怕時間趕不及？還是其他任何客觀的原因？

或者說是借口？


不是的 ， 我現在已經明白了 ， 那些都不是原因 ， 那些都是借口 。

真的原因是：我對她的愛 ， 遠遠不及她對我的 。

我一點都不想承認這一點 ， 我已經后悔的錐心刺骨了 。

5

其實 ， 我當時嘴上那么說 ， 心里的念頭一點都不堅持 ， 我想如果她開口再說一遍 ， 我一定就留下 。

可是 ， 她沒說 。

她只是輕輕的嘆了口氣 ， 什么也沒說 。

直到我走出門的時候 ， 心里還在想她如果再說一次 ， 我就留下來 。

可是 ， 她沒說 。

她再也沒說 。

我再也沒見過她 。

6

這件事情 ， 我到現在依然是想起一次 ， 便哭一次 。

我想 ， 我對姥姥是有一點點怨念的 。

她為什么不能為她自己想的多一點？為什么那么顧忌別人？為什么不堅持一點？為什么不能少顧念點我 ， 多顧念一下自己？

如果 ， 她任性一點點 ， 哪怕是嘆氣的時候沉重一點 ， 我便改了主意 。

可是 ， 她沒有 。

其實 ， 我對自己的怨恨更深 。

我希望所有的老人 ， 都能夠更加自私一點 ， 任性一點 ， 多顧念一點自己 。

要把好吃的留給自己吃 ， 好衣服留給自己穿 ， 想去的地方一定要去 ， 想見的人一定要見——

想留的人一定要盡力留 。