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光陰不負——充實？

光陰不負——充實？

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人是復雜的 ， 很多時候自己并不真正認識自己 。

以為很充實 ， 整日忙忙碌碌這也感興趣 ， 那也不放過 。 但是每當夜深人靜躺在床上的時候 ， 卻又會發現那些努力去嘗試的生活 ， 那些喧鬧只是自己內心的浮躁 ， 是內心深處對孤獨恐懼的條件反射 。 所謂充實 ， 事實上多是無意義的 。

以為十分孤獨 ， 卻又享受著無拘無束的自由 。 并非孤獨 ， 只是不愿意放棄當前的生活 ， 不愿為了不再孤獨付出自由的代價 ， 沒有做好承受責任感帶來的壓力的準備 。 所謂孤獨 ， 其實是生命在對自由向往過程性的副產品 。

我是復雜的 ， 生活對我內心的騷擾 ， 對我思想的糾纏讓年輕的我心猿意馬 。 很多憧憬最終猶如天邊的海市蜃樓 ， 成了虛幻 。 曾經定下很多目標 ， 似乎卻又沒有一個目標是堅定的 。

什么都想跟隨自己的內心 ， 隨心所欲 。 為了追求自己想要的豐富多彩的人生 ， 不惜每天都在忙忙碌碌中度過 ， 享受著“充實”的快感 。 為了充實自己 ， 不惜付出一些自認為十分有必要的代價 ， 比如背負不守紀律的微詞 ， 又比如孤獨 。

我一直說自己發育太晚 ， 青春期的黃金時段過了很久都遲遲沒有進入戀愛狀態 ， 現在想來這個說法不過是自欺欺人的借口而已 。 哪有愛情種子在青春期不萌芽 ， 只是終止了陽光雨露和土壤的培育 。 不戀愛不是想不到 ， 而是我太迷戀自由 ， 太在乎自己的“充實”感覺 ， 不愿因為愛情限制了自由 ， 還不能承受戀愛中需要承擔的責任 。 當然 ， 更是因為遲遲沒有遇到喜歡我的人 ， 或許這才是我人生悲劇的真正原因 。

我對自己的放任自流在工作的前兩年表現得淋漓盡致 。 除了參加中國攝影家協會的固定學習外 ， 我的心大都還是放在工作之外的 。

沒有攝影學院的課程或采風活動時（幾乎我所有的早退、缺勤或請假等“不守紀律”的舉動都是為了參加攝影學院的課程或采風實習 。 ） ， 下班路上路過學校有時會忍不住回學校找低年級幾位好友玩 ， 沒具體內容 ， 踢球、聊天、飯局或外出瞎逛 。

更多時候 ， 下班后我會跨過半個城去分配到心血管研究所的勇同學上班的地方 ， 等他一起下班（工廠四點下班 ， 比他們要早一個多小時？） ， 然后一起吃飯或去找其他同學玩 。

沒有這些活動的時候 ， 我也不閑著 。 有時回家就換上運動服 ， 折返到學?；@球場一個人打球；有時在家看電視課程 ， 《英語九百句》、《新概念英語》；有時下班就從工廠直接上市中心逛書店和報刊亭 。

我只為這樣很充實 ， 不愿打破這樣的生活 。

確實 ， 如果光從享受來說 ， 這是一種愉快的隨心所欲的自由狀態 。

心智單純的我那時哪里明白生活沒有絕對自由的 ， 隨心所欲是需要很多東西支撐的 。

我沉浸在蹉跎帶來的快活中 。

早安 ， 十二月二十一 。