「孤獨的幸福樹」為什么你的要求明明很低，你的愛人卻始終無法做到？有很多人在講述自己的親密關

有很多人在講述自己的親密關系時都會跟我說這樣的話：

“我對我妻子沒別的要求，她溫柔一點點就行了。 ”

“我只希望我丈夫不要把臭襪子亂扔，這么簡單的事，他怎么就做不到呢？”

“我知道我愛人工作很忙，很辛苦，可我只要求他每天到家多跟我說一兩句話，這很難嗎？”

這些要求高嗎？一點都不高。可為什么你的要求明明很低，你的愛人卻始終無法做到呢？或許你會覺得，這是因為你的愛人不在意你，因此即使這么小的一個要求，他也不愿意為你而改變。

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然而在我看來，這并不完全是對方的問題，有很大一部分原因，是你自己造成的。

我小時候生活的村子里，有這樣一戶人家。丈夫比較大男子主義，他總覺得妻子嫁給他，就得全心全意為他和他的家人著想，而不應該再想著娘家。因此她妻子每次回娘家他都有意見，他覺得女人結了婚之后頻繁地回娘家是不會過日子的表現。

他妻子又是比較膽小的，不敢明目張膽地跟他辯駁，但是她每次都會趁著他下地干活或者出去趕集的那段時間回娘家。有了孩子之后，她嫌帶著孩子路上太累，而且也耽誤時間，她就會把孩子放在鄰居家，甚至干脆把孩子一個人反鎖在家里，她趁那點時間趕緊回一趟娘家。

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妻子的做法，時間長了丈夫當然就發現了，每次發現之后，他會跟她吵架，有時候甚至會動手，可她卻越來越變本加厲，只要丈夫出去干活的時間長點，她就會千方百計回娘家。我記得，直到她家孩子上了小學之后，他們夫妻倆還常常因為回娘家這事吵得雞飛狗跳。

大概是時間久了，丈夫覺得妻子就是這樣一種人，不會再改變了，也就放棄了改變她的念頭。總之，后來聽他跟鄰居們說起來，說他現在已經懶得管她回不回娘家了，反倒她回去了，他在家還清靜些。

神奇的是，丈夫不再阻止妻子回娘家之后，這妻子回娘家的次數便漸漸少了起來。以至于后來，如果逢年過節該回去看望爸媽的日子，正趕上孩子感冒或者丈夫有什么需要忙碌的事，這位妻子就會主動留在家里照顧他們，而不是像原來那樣，不管什么情況她都會抽時間往娘家跑一趟。

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這夫妻倆都是地地道道的農民，沒什么學問，更不懂什么心理學之類的東西。他們都是純粹地憑著自己的感覺做這些事的。后來這位丈夫感慨說：“我媳婦大概就是來跟我作對的，以前我那么反感她回娘家，她卻寧愿把孩子一個人鎖在家里都要回去；現在我不管她了，她卻很少回去了。早知道這樣，當初我就不該阻止她。 ”

這個丈夫以為妻子的行為只是單純地跟他作對，其實也不是這樣的。事實上，妻子的改變，是建立在丈夫首先改變的基礎上。當丈夫不再阻止她回娘家了，這是丈夫先發生了改變，妻子也就不用再瞞著丈夫回娘家了，這時候，妻子自然也會改變。

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現在回到前面的問題，為什么你的要求明明很低，你的愛人卻始終無法做到？

那是因為，再低的要求，也是要求。你要求別人的時候，是站在自己的主觀感受上進行的，你心里想的是你自己，你希望你的愛人為了照顧你的感受而做出改變。可事實上，你的愛人也有自己的感受，你并沒有照顧或考慮到她的訴求。

人是趨利性動物，說白了就是都有著自私的一面。因此我們很容易在考慮自己的時候忘了顧及對方，我們總覺得我們只有那么小的一點要求，對方稍微改變一下就做到了，根本不是難事。可我們卻很少考慮到這一點，你為對方做了什么，改變了什么？她憑什么要為你而改變。

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而如果你的思路想到了這一點，你首先去為對方付出了，或者說你首先學會了為對方而改變自己的小缺點，那么，對方自然而然會在你的影響下自己做出適當的改變。

這些變化，大部分情況下不是刻意的，是一種水到渠成。這就導致了，有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭的情況，比如我講到的我們村的那對夫妻。

當你了解了這些之后，你就不要再去抱怨你對愛人只有那么小的一個要求，她卻做不到了。如果你希望你的愛人在某些缺點上做出改變，那么你最好的辦法就是想讓你自己有所改變。好的親密關系，從來都是用自己的行為影響對方，而不是用自己的強勢命令對方。

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就比如，你希望你的妻子溫柔一些，那你就讓自己首先對她溫柔一些；你希望你的丈夫不要把臟衣服臟襪子亂扔，試試看不要用命令或者生氣的語氣跟他說，而是告訴他如果他能做到這一點就會更好，當然做不到也沒關系；如果你希望你的愛人回家跟你多說幾句話，那么你就在他回來后先多關心他幾句……

很多人以為，親密關系就應該是無所顧忌的，想到什么就說什么，不需要講究方式方法，其實這是非常錯誤的。任何一種關系里，都沒有人希望被對方命令或強求改變。親密關系的發展和維持也必然是這樣的，你不能要求對方去改變什么，你只能用自己的行為來影響他做出改變。