父母|有沒有哪個瞬間，你感覺自己走在親密關系的鋼絲繩上感覺有親密關系|瞬

你是否經歷過下面這些事？
父母企圖翻閱你的手機，因為你還沒有成年，擔心你交了不該交的“壞朋友”；
舍友要請你加入他們，一起熬夜吃雞或者通宵KTV；
戀人和你產生了分歧，希望你跟隨他的選擇……

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倘若你遭遇過這些，你是選擇放棄自主，用委曲求全來適應環境，得到他人的認可；還是放棄親密，將他人隔離在自己的心墻之外？
無論是哪一個選擇，都像走在親密關系的鋼絲繩上，一不留神，就會讓自己狠狠地摔下來，摔得遍體遇見過鱗傷。
你是否面臨過這樣的困境？
自主與親密的挑戰在人的一生當中都是存在的，從童年的親子關系到青少年的同伴關系再到成人的婚戀關系，我們無時無刻不面臨著這樣的兩難困境。

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有人為了周圍人的認可和喜好而活，無時無刻不擔心自己會被他人拋棄；有人將感情視為弱點，覺得自己不需要任何人陪伴和幫助。前者是扭曲的依賴，后者是扭曲的獨立。盡管后者看似強大，但同樣是一種病態的自主。無論是掙扎在親密關系漩渦中的人，還是獨行在自己狹窄小道上的人，都不能體會到充足的安全感，甚至都會面臨抑郁情緒。
什么樣的人容易陷入自主與親密的掙扎？
早期父母心理控制的教養方式
如果每個人的一生都可以寫成一本書，而每個人能夠有幸完整地閱讀它。那么我們通常會發現，后來發生的很多事情，其實在書本的開頭就已經有了伏筆。從心理學家弗洛伊德提出早期成長經驗的重要性之后，幾乎所有的發展心理學家都肯定了早期家庭環境對孩子一生的影響。
如果一個人早期在家庭環境中能夠得到父母的足夠支持，例如父母會給予孩子自主決定的權力，當孩子的行為不符合自己期待時，會跟孩子仔細說明理由。這種情況下，孩子能夠和父母建立起良好的親子關系，并在親子互動中保留自己獨立思考和選擇的能力。而當這些孩子進入學校，面對周圍同伴吸煙、逃課等違規行為時，也更能夠保持理智，而不選擇隨波逐流。相反，如果一個人早期的家庭環境是以體罰或者心理控制等方式“你不做這個，我就不愛你了” / 心理控制）試圖迫使孩子屈服，那么這個人長大后，面對同伴和戀人時也更容易陷入自主與親密的掙扎中。
不安全依戀
成年人與戀人或者伴侶在相處過程中會建立強烈的情感聯結，從依戀類型來看，可以劃分為安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。

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除安全型的人外，其他人或多或少面臨著自主與親密的兩難困境。癡迷型的人常常會選擇性注意到一些消極的信息，只要一次打電話沒有被對方接聽，就會過分想象：ta是不是不愛我了？由此，癡迷型的人往往更容易陷入扭曲的依賴中，恨不得時刻黏著對方。
疏離型的人恰恰相反。他們往往容易回憶起自己不喜歡的人，并且制造出有關他人的虛假的消極回憶。例如一個相親中的疏離型女性，往往回憶起之前遇見過的男性，想到的都是油膩等等讓自己不滿意的地方，從而更加逃避下一次相親。由此，疏離型的人往往更容易陷入扭曲的獨立中，否認親密關系存在的價值。
抑郁的人格易感性
在生活中，有的人通過建立安全的人際關系來提高自尊心，否則就會感到無助，孤獨，害怕被他人拋棄；而有的人總會覺得自己現在實際的情況和理想的情況相差太遙遠，覺得自己毫無價值，并感到自卑。這兩種人都具有抑郁的人格易感性，前者多具有很強的社會性依賴，容易更容易形成扭曲的依賴；后者多具有完美主義和自我批評性，后者更容易形成扭曲的獨立。

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同伴、戀人的社會地位
當你擁有一個非常受歡迎的小伙伴或者戀人的時候，你是否會更愿意聽取他的建議呢？像網絡上頻頻談到的PUA，無論是戀人之間、父母之間還是職場當中，我們會發現實行PUA的一方總是權力較高的一方。而那些實行PUA的男性，在最初接觸女性時也會將自己打造成一個社會地位高、才華出眾的虛假形象。這就是因為，當對方社會地位高，受其他人尊重歡迎時，我們往往更傾向于去獲得對方的認可的贊賞，也更容易陷入扭曲的依賴中。
如何逃離自主與親密掙扎的旋渦？
改變認知
如果你發現自己很容易陷入一些片面的消極信息中無法自拔，例如戀人今天回家晚了一小時，會不會做了對不起自己的事情；舍友沒有回復自己的信息，是不是自己惹她生氣了……請嘗試改變自己的認知，告訴自己對方可能工作比較忙，或者暫時比較累不想回復等等。如果實在過于擔心，可以在見面時詢問對方。注意，這里的詢問不是質問，不是“你為什么晚回家”，而是“今天發生了什么事兒嗎，你沒有到家，我一直很擔心你”。
學會拒絕
同事讓你幫助完成屬于他的工作任務，朋友讓你陪他刷夜吃雞……當你不愿意時，你是否會選擇委屈求全。如果是的話，那么最快逃離的方法就是學會拒絕。學會去拒絕他人，尤其是那些社會地位、受歡迎程度高的對象，是需要一定勇氣的。可以誠懇地告訴別人自己不愿意，自己也有很多安排需要完成，非常的疲憊，沒有時間和余力再去做其他的了。

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學會選擇
學會選擇和舍棄對于每個人而言都是不容易的事情。對于我們而言，很多時候面對的不僅僅是自主與親密的掙扎，更是掙扎過程中必須承受的焦慮、內疚、痛苦等消極情緒。因此，我們需要弄明白自己究竟最想要的是什么，而不去為了那些必須舍棄的事物而陷入消極情緒之中。
強大自我
當周圍人打著為你好的名義勸你做或者不做某件事時，他們可能打心底認為這樣對你才是最好的，你的選擇并不正確。這時候，你能做的不是停下來和他們爭辯，而是不斷強大自己，用事實證明自己才是對的。
我們終其一生希望的，是能自由闖蕩，功成名就后，依舊有家人陪伴。李宗盛曾在《山丘》中感慨：“越過山丘，才發現已無人等候”。我祝福每個在尋覓，掙扎中的你，越過山丘，依然有人等候。

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學堂君覺得，很多時候自主之間的兩難問題，大多是我們想要“自主”，卻害怕拒絕會讓對方覺得不夠“親密”，從而不喜歡自己。歸根到底，我們不是在自主與親密之間掙扎，而是陷入了如何不被討厭的困境。其實跳出來想一想，如果有朋友僅僅因為婉拒一場游戲就疏遠你，這表明ta本身就不值得維系。在有被愛的期待之外，我們也要有被討厭的勇氣！
參考文獻
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【父母|有沒有哪個瞬間，你感覺自己走在親密關系的鋼絲繩上】徐華春, 黃希庭, 柳春香, & 程科. . 抑郁的人格易感性:概念、理論與發展. 心理科學進展, 132-138.