孩子和奶奶關系好，媽媽成為“路人甲”

現在有些年輕父母，迫于生活的無奈會把寶寶放在爺爺奶奶身邊。當他們回到家，發現孩子更喜歡和奶奶子一起，這讓媽媽很煩惱，也很無奈。

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其實，仔細想想，這種結果也是人之常情。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻次只是一個“路人甲”的概率，那么你于孩子來說就只是一個過客，憑什么現在孩子一回到身邊，不過一兩個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的“陌生人”有親近和依戀？

你自己沒帶孩子，生了孩子沒帶在身邊，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的“輕松自在”很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？

現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步于后悔，卻沒有想著自己去做點什么，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己“好轉” ，一旦孩子“好轉”不了，你就“態度強硬”——你憑什么這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了“常有理”？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子不欠誰的。

用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子采用“態度強硬”的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心里留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？

容我有些不地道地猜想，你可能還暗暗“嫉妒”奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛包辦固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何盡快和孩子建立良好的親子關系。如果你和孩子的關系處理不好，恐怕你和婆婆的關系也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關系。總之，這不是個孤立問題，可能會擴散出更多漣漪。

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母子關系是一個孩子來到世界上建立的第一種關系，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關系。我理解你想要跟孩子建立親密關系的愿望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關系的主動權掌握在你的手里，不在孩子那里。雖然幼兒對關系中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關系的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去調動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關系中足夠溫暖和放松，并且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。

所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得干干凈凈，心地單純地善待每個人，感恩每個人，包括自己。

尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大的功課，可能需要你付出非常大的精力去做。

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當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那么他才能真正放松下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的“路人甲”晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。

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