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婚姻幸福與否，除了愛情還要看這些

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----婚姻幸福與否 ， 除了愛情還要看這些//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

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很多夫妻會很困惑地問咨詢師：我們彼此深愛著 ， 可是 ， 為什么我們并不幸福？

那些有關婚姻幸福的雞湯指出 ， 浪漫的愛情足以營造婚姻幸福 ， 甚至 ， 浪漫的愛是指導和維系婚姻的絕對力量 。

灰姑娘的童話故事是一個非常精彩的實例 ， 很大程度上影響了我們對愛與婚姻的判斷 。

浪漫愛情故事總是這樣結尾 ， 兩個情投意合的人克服重重困難和阻礙 ， 最后走到一起 ， 從此過上了幸福的生活 ， 云云 。

然而 ， 故事只是給我們一個安慰 ， 去忘掉婚姻生活的復雜性 ， 忘掉夫妻間不得不解決的許多嚴重問題和困擾 。

現實生活不是童話 ， 王子可能要打戰出征或者卷入宮廷權力斗爭 ， 他可能沒有時間精力顧得上灰姑娘和孩子；而灰姑娘可能無法適應宮廷繁文縟節或者與婆婆姑侄難以相處；可能他們教育孩子的理念和方式會有分歧 ， 這些都將影響他們的婚姻幸福 。

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婚姻是解決生活問題的手段 ， 也是個人幸福的必需品 。 我們看著一對對的新人走向結婚殿堂 ， 卻從未告知他們婚后生活中會出現的實際問題和困難 。 僅憑浪漫愛情無法避免婚姻問題 ， 也無法解決婚姻問題 。

由浪漫愛情促成的婚姻會使人難以意識到生活中的重大問題及瑣事煩惱 。 或許 ， 他們認為有了安全可靠的情感關系 ， 無需繼續尋求生活中的愛；將婚姻中出現的問題擱置 ， 將時間和興趣投入到其他方面 。

有一種普遍而危險的思想是 ， 我們都已經結婚了 ， 不必為Ta的感覺過于擔心 ， 或者不用那么在意 。 似乎婚姻是他們的保護傘 。

有人說 ， 我知道婚姻會有問題 ， 但比起我們彼此相愛 ， 什么問題都不是事 ， 什么麻煩都能迎刃而解 。

美滿的婚姻使人相信有愛就夠了 ， 這種觀念妨礙并拖延了夫妻雙方為使他們的婚姻更加美滿而向專家求助 。

等到婚姻危機爆發的時候 ， 他們常常會說 ， 這樣的事怎么會發生在我們身上呢？

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世上有沒有一種無條件的愛？無論你怎么做 ， 在所有條件下 ， 都能得到浪漫的愛 。

無論有沒有 ， 我們都希望我們的伴侶能無條件地愛我們 。

正如 ， 我們小的時候 ， 無論我們好與壞 ， 執拗與順從 ， 討人喜還是令人厭 ， 父母都會無條件的照顧和滿足我們 。

當我們漸漸長大成熟 ， 會發現 ， 其實 ， 世上沒有完美的人 ， 我們自己不完美 ， 我們的父母也不完美 ， 也沒有親密愛情的完美形式 。

浪漫的愛情通常會設想 ， 找到一個完美的伴侶 ， 無條件愛我們 。

但問題在于 ， 如同所有的父母遲早會表現出他們的不完美一樣 ， 每段浪漫愛情都得面對現實的局限性 。

也許這時 ， 你會變得非常沮喪和失望 ， 甚至可能會危及你們的婚姻 。

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心理學家指出 ， 保持持久的愛情能力取決于3個關鍵變量的平衡：

A、在容忍那些失望的感覺和正確看待這些失望的感覺方面 ， 你的能力有多強；

B、你愛的人的性格、舉止最終表現出合理節制的程度；

C、你和你的伴侶尋找一種帶有某些節制而又舒適的生活方式的熟練程度 。

如果這些變量中任何一種所需的忍耐力超過了各自所激發的能力 ， “無條件的愛”將真相大白 ， 這種關系會破裂 ， 讓你痛苦和大失所望 。

蕭伯納曾經這樣描寫：婚姻就是當兩個人受到最為激烈、最為瘋狂、最為短暫的激情影響時的表現 。 他們需要立下誓言 ， 他們會永遠保持那種興奮、變態及筋疲力盡的狀態 ， 直至死亡把他們分開 。

這樣的愛 ， 如果再加上無條件愛的信念和期盼 ， 會將我們長期置于不現實、沮喪失望的婚姻關系中 。

讓婚姻回歸現實 ， 合理地降低你對愛情和婚姻期望 ， 失望和憤怒將會大幅度減少 ， 婚姻也將更加持久牢固 。

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上面討論了幸福婚姻只有愛是遠遠不夠的 ， 而且也沒有無條件的愛 。

接下來 ， 你要行動了 ， 向對方說明現實生活中什么才會讓你感受到愛 ， 并清晰明確地告知你容忍的范圍和底線 。

1、第一步 ， 自知自明

你能容忍什么 ， 不能容忍什么 ， 你的生活離不開什么 。 意味著你要承認自己的一些不太令人高興的真實情況 。

比如 ， 你有潔癖 ， 約會遲到你會大發雷霆 ， 你無法忍受兩地分居 ， 你無法接受家庭經濟AA制等等 。

把你想要的按照優先順序進行排列 ， 你要保證坦誠討論你們想要的不同的東西 ， 但不能嘲笑對方想要的東西 。

或許 ， 你會認為這些有點微不足道或者反應過度 ， 但他們確實是存在的而且會影響你們的關系 ， 暴露出來也是一件好事 ， 把你想要的擺在桌面上 。

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2、第二步 ， 互換看法

在一張紙上寫出三件你的配偶能做到又能使你感到愛的至關重要的事情 。

比如 ， 當你跟我一起下廚時 ， 我感受到了愛；逛街時你緊緊地拉住我的手 ， 我感受到了愛；你輔導孩子作業的時候 ， 我感受到了愛 ， 等等 。

交換清單后 ， 看看是否能夠滿足對方 ， 容易做到還是難以做到 ， 有沒有對方不認可的？

同時 ， 你們有必要展開談談你們的夢想、目標、愿望和興趣 ， 也有必要涉及一些特殊的話題如金錢、性、孩子、父母等 。

3、第三步 ， 協商

你能接受什么 ， 對方愿意接受你什么？你們彼此滿足對方多少需求？你們需要改變自己什么？

這些工作應該在確定關系的初期、結婚之前比較理想 ， 但是 ， 大家在婚前往往不愿意暴露得太多 。 事實上 ， 有些分歧暴露得越早越好 。

愛的界限并不是一成不變的 ， 你也要時常檢查和更新你想要的項目清單 。

現實婚姻中 ， 夫妻或早或晚都會遇到僵局 ， 我們每個人最終都得學會容忍伴侶做出某些我們不喜歡的事 。

有一點顯得尤為重要 ， 你要讓你的伴侶理解到 ， 對于Ta來說你不是完美的 ， 而且能夠接受Ta對你來說不完美的一面 。 這是婚姻中情感極大成熟的一步！

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婚前 ， 你總是設法讓Ta高興 ， 盡可能掩飾自己的弱點 ， 并且選擇性忽略對方的缺點 。

結婚 ， 意味著戀愛平安著陸 ， 這時可能雙方都開始原形畢露 ， 你極力表現自己好的一面的興趣完全減退了 ， 不再注重自己的言行舉止；你越發注意到對方更多的缺點并吹毛求疵 。

婚姻是項艱難的工作 ， 又是一個持續的承諾 。 只有我們使婚姻甚于一切 ， 才會得到良好的發展 。

要使你的伴侶了解Ta對于你來說是很重要的 ， 這不太費事 ， 然而 ， 我們中許多人卻不去費那點事 。

繁忙的男人和女人都在努力平衡工作與家庭關系的同時艱難地維系著他們的婚姻關系 ， 很多婚姻都是犧牲在工作的祭壇上 ， 因為很多配偶愿意容忍工作第一 。

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很多人害怕失去工作勝過害怕失去配偶 ， 甚至有不少女性也傾向于認為 ， 自尊是基于事業上的成功表現 ， 而不是在婚姻上做得有多好 。

也有人將婚姻和事業視為同等重要 ， 所謂同等重要就是不那么重要 ， 當事業忙起來的時候 ， 婚姻就愛要不要 。

有婚姻破裂者感嘆 ， 如果我在婚姻方面投入的精力與工作上一樣多 ， 我的婚姻又怎么會出問題？

只有將婚姻置于第一位 ， 不是同等重要 ， 更不是第二位 ， 你才會每周甚至每天自動自發地刻意謀求更多的時間 ， 經營你的愛情和婚姻 。