和孩子溝通越來越難？和父母用的這種溝通方式有關，真實vs.謊言
這是個由來已久的話題 ， 因為我們自己在長大的過程中 ， 就是被騙大的 。 我現在最早的記憶之一 ， 就是晚上不睡覺 ， 凌晨兩三點的時候 ， 我爸和我媽跟我說：“你聽 ， 這是火車聲 ， 老虎過來抓不睡覺的小孩兒了 ， 看誰不睡覺 ， 抓了就扔到火車上 ， 帶走了 。 ”
這個招數 ， 很多父母也包括其他養育人現在仍然在用 。 春天的時候 ， 和噗噗同學一起放學玩兒 ， 同學奶奶就和她倆說：“不要去那里 ， 那里有蟲子 ， 咬你們 。 ”同學說：“這里沒有蟲子 ， 哪里有蟲子 。 奶奶你是騙人的 。 ”
我當時就哈哈大笑 ， 我奶奶小時候也這么說 。 這是一個由來已久并且可能還會繼續存在下去的 ， 養育孩子過程中的溝通方式 。 我們想讓孩子做一件事 ， 或者不想讓孩子做一件事時 ， 簡單講 ， 就是想讓孩子按照我們的想法去行事時 ， 就會開啟這項對話方式：哄騙孩子 。 而且效果往往立竿見影 。
我們今天分享的話題 ， 就是用什么樣的方式去和孩子溝通協商 ， 讓孩子做出選擇 ， 真實的原因還是謊言？
本來在寫另一個話題 ， 里面有一個因素是真實與謊言 。 結果寫到這里的時候 ， 越寫越多 ， 發現得重新開一篇來討論 。
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真實vs.謊言這是指 ， 去和孩子表明一件事需要做的原因 ， 或者一件事不要做的原因的時候 ， 是用真實的原因告訴孩子？還是用謊言去騙智商還不夠的孩子？
說到這里 ， 我突然想到前一段時間的一件事 。 那天放學 ， 和一個小哥哥還有小姐姐去商場里 ， 小哥哥去上課了 。 噗噗和小姐姐就看中了旁邊游戲機里的棒棒糖 ， 就要投幣 。
旁邊阿姨就說：“哥哥之前吃過這里面的糖 ， 拿出來一看 ， 都融化了 。 這里面的糖融化過了 ， 不太好了 。 ”兩個人一聽 ， 都不吃了 。 效果立竿見影 。
說真的 ， 我當時有一秒也信了 ， 后來想可能是策略 。 因為阿姨說的太自然了 ， 演技太好了 。 剛剛我想了一下 ， 商場里一年四季溫度變化都不大 ， 怎么會融化呢？哈哈哈哈哈 。
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為什么會選擇謊言？我舉這個例子 ， 就是說 ， 很多時候 ， 我們不想讓孩子做一件事 ， 會非常流暢地下意識地說出來很多“謊言原因” 。 為什么會如此流暢自然下意識地就選擇這種方式呢？
1.長期習得的結果：我們小時候成長的時候 ， 就是被騙大的 。 “不要去那兒 ， 那里有大老虎 ， 一會兒出來把你吃了 ， 你就見不到爸爸媽媽了 。 ”不自覺地就學會了這種方式 。
也就是說 ， 我們都是被這樣養育的 ， 大多數父母從小學習到的溝通方式就是這樣的方式 ， 已經內化成父母自己的思維方式和語言了 。
2.效果立竿見影：為什么這樣的方式這么流行 ， 它一定是有原因的 ， 最大的原因應該就是效果好 。 孩子小的時候是會信的 ， 而且效果立竿見影 。 或者剛開始接觸是會信的 。 用另一種說話就是“投入小 ， 產出大 。 ”
3.真實的原因比較費勁：
同樣 ， 如果用真實的原因和孩子講 ， 可能會比較費勁 ， 會有一番博弈 。 其實上面這個糖果 ， 噗噗經常見到就想投幣 ， 她可能不僅僅是對糖感興趣 ， 還有就是轉著出來糖這種形式也感興趣 。
我經常和她講的不能吃的原因有幾種：①這里面的棒棒糖質量不是特別好（因為要盈利） ， 味道不是很好吃 ， 所以你總是嘗了嘗就扔了（她確實常常吃幾口就扔了）；②今天已經吃過糖了（有時候）；③你不是想吃糖 ， 你僅僅是想轉動這個機器 ， 因為很好玩兒 。
聽了這些原因之后 ， 有的時候 ， 噗噗就不再堅持了 。 有的時候還想嘗試去投幣 。 所以 ， 為了不讓這項活動成為她的誘惑項目 ， 我有時會主動問她要不要這個糖果 。
但是我們從上面的敘述中會發現：①和孩子講真實的原因 ， 效果比較慢；②比哄騙孩子要繁瑣：不僅僅是父母要能夠清晰思考出 ， 這件事可以做不可以做的原因 ， 原因還要有說服力；③孩子聽了可能一時還不能接受 ， 難免會耗費時間 ， 甚至會有激烈情緒 。 父母采用這種方式 ， 不但要耗費時間 ， 還要應付最頭痛的情緒問題 。
總而言之 ， 就是投入大 ， 產出小 。
這些大概都會阻止父母在和孩子溝通時講真實的原因 ， 反而會用更簡潔有效的“謊言”去溝通 。
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兩種選擇的結果真實和謊言的區別在于 ， 前者是先苦后甜 ， 后者是先甜后苦 。
1.謊言的結果：用謊言哄騙孩子的結果是 ， 小時候孩子會特別相信 ， 但隨著時間的推移 ， 孩子會通過事情的蛛絲馬跡 ， 慢慢得出結論：父母的話到底可不可信？
很多父母有一個很大的感受就是 ， 小時候孩子還比較好溝通 ， 不管難不難 ， 總之還是可以說通的 。 慢慢地就開始 ， 怎么說都說不通 ， “歪理”還一套一套的 。
①影響孩子對父母的信任值：孩子總歸都不傻 ， 慢慢地就能看出來其中的“內幕” ， 因為孩子會發現 ， 不是這么回事兒 。 然后對父母說的話的信任值就開始打折扣 。
②溝通成本增加：信任值下降以后 ， 所有的溝通都開始變難了 。 這個應該很容易理解 ， 想想和不同的朋友之間 。 父母可能說的有道理 ， 但孩子也會在心里打問號 。
其實孩子們從兩三歲開始 ， 就開始能夠感受到是真的還是假的 ， 這種模糊的懷疑會一直在增加 。 懷疑增加的后果就是 ， 他開始對父母的話不再聽從 ， 甚至不再去執行 。
如果周圍有小學生的話 ， 可以觀察一下小學生和父母溝通的場面 ， 大部分都是父母一直在說 ， 孩子面無表情地聽 ， 然后也不執行 。 其中有一個原因就是過去這種溝通方式 。
如果到了高年級 ， 初中高中以后 ， 那么父母的話的分量就在急劇下降 。 甚至很多孩子會在心里認為 ， 父母的建議是毫無價值的 ， 他們什么都不懂 。 有一種隱約的或明顯的輕視和不尊重在里面 。 其實就是根源于兩三歲開始的不信任 。
“草蛇灰線 ， 伏延千里” 。
③不能深入思考：而且 ， 孩子學會這樣的溝通方式和思維方式以后 ， 他在做判斷和選擇時 ， 也是用同樣的思維方式去做 。 比較容易理解的一點就是 ， 他可能看不到事情運作背后的原理和機制是什么 ， 因為父母就沒有教呀 。 所以 ， 他在做判斷和選擇時 ， 也只是會依據很淺顯的表面 ， 而不是背后的本質 。
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看到上面圖片這句話想起來 ， 我們討論的不是生活中能不能說謊的問題 ， 因為能與不能 ， 我們都會說謊 。 我們討論的僅僅是讓不讓孩子做一件事 ， 用什么原因去溝通 。
2.真實的結果：
如果堅持用真實的原因 ， 和孩子交流 ， 慢慢地和孩子交流會越來越順暢 。 同時 ， 孩子在思考一件事要不要做的時候 ， 也會思路更清晰 ， 思維更敏捷 。 也就是我們常常講的思考力 。
①教會孩子做出選擇和判斷的方式：人生就是不斷的判斷和選擇 。 在孩子很小的時候 ， 每一件小事去做還是不可以去做時 ， 其實都是在潛移默化培養他的思維方式 。
這件事可以做的或者應該去做的原因是什么 ， 基于這樣的原因 ， 孩子會做什么樣的判斷 ， 進而做出什么樣的選擇 。
②增加對父母的信任值：其實對父母的信任值的增加是附帶的 ， 因為知道父母提供的上面的建議有用 ， 慢慢自然就會增加信任值 。
③減少內耗：孩子和父母雙方都清楚為什么做一件事或者為什么不做這件事 ， 或者即使有一方不清楚 ， 那么用陳述事實的方式陳述出來原因 ， 也相對容易達成共識 。 這樣 ， 就減少了不必要的內耗 。
真實的原因 ， 雖然剛開始實施起來比較困難 ， 因為不是我們從小學習的溝通方式 ， 但慢慢實施起來 ， 會是一個好的正向循環 。
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注意點用真實的原因和孩子溝通 ， 也有幾點事項需要注意 。
1.詳細解釋原因 ， 而不是籠統：比方不想讓孩子爬特別高 ， 有的父母往往就一句：“危險 ， 下來 。 ”然后就是開始數落 。 這是不是真實的原因 ， 也是 。 但是孩子不聽的原因 ， 是因為太籠統 ， 沒有給到孩子他以此做出判斷的依據 。
給孩子講具體的詳細的原因 ， 說原因的目的是為了幫助孩子理解目前的情況 ， 讓孩子能夠做出一些判斷和更好的選擇 。
比方孩子爬太高 ， 可以說“那上面太危險了 ， 你看太高了 ， 我已經夠不到你了 。 這樣如果你不小心踩空 ， 我就沒有辦法扶著你 ， 給你保護 。 所以下來吧 。 ”
這些信息就告訴孩子：我如果繼續爬 ， 那么就沒有人能夠保護我 。 這種情況下 ， 我還要不要爬呢？孩子自然而然就會開始思考 ， 做出判斷 ， 做出選擇 。
不排除有一些孩子仍然會繼續爬 ， 可能他確實可以應付當前的情況 ， 也可能他膽子大確實不害怕 ， 也可能孩子的意識不到可能的危險等等 。
不管他基于什么考慮 ， 繼續爬 ， 如果父母不同意這樣做 ， 把他拉回來 。 因為之前原因說的很清晰 ， 那么起碼父母首先是有底氣的 。 接下來和孩子溝通也會容易 。 因為孩子其實都是很講道理的 ， 只要好好溝通 。
2.目的：用真實的原因溝通 ， 目的是為了講清楚原因 ， 而不是為了說服對方 ， 這一點很重要 。 我之前也講過的 ， 溝通是為了傳遞信息 ， 而不是為了說服對方 。
因為有時候帶著說服對方的目的和對方溝通 ， 對方反而會更對立 。 不然可能父母在實踐過程中會發現 ， 我和孩子是用真實的原因溝通呀 ， 他還是不聽我的呀 。 世界上沒有什么溝通方式一定就能讓對方聽你的 。
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3.尊重孩子的選擇：父母給出了詳細的原因和建議 ， 孩子仍然堅持他的選擇 ， 只要不是必然導致不可挽回的危險：比方把手放火上 ， 必然會燙傷 ， 而且可能不能逆轉；比方孩子從兩米高的地方就要往下跳 ， 肯定會骨折等等 ， 這種不可挽回的危險 。 其他選擇 ， 都可以讓他體會一下他的選擇帶來的后果 。
比方前面投幣的游戲機棒棒糖 ， 前兩次我也說了同樣的幾個原因 ， 但是噗噗仍然堅持她要做這件事 。 第三次我就同意她做了 。 因為原因我已經講清楚了 ， 她仍然想嘗試 ， 也沒有什么不可逆轉的危險性后果 ， 那她就可以去做 。
做了以后就發現 ， 原來之前的那些原因都是真的 。 比方糖一點都不好吃；性價比很差 ， 花了比平常多的錢得到了比平常難吃的糖 。 好處就是自己親手實施了這個過程 ， 觀察了整個過程 。
那么她在接下來再次要做決定時 ， 她就會開始思考這些 。 如果對機器的運轉的興趣遠遠超過了糖不好吃和性價比差 ， 那么她還是會做出相同的選擇——繼續去投幣 。
但做了幾次以后 ， 糖不好吃和性價比差就逐漸占了上風 ， 對機器運轉仍然感興趣 ， 但就沒有那么強烈了 。 這時 ， 噗噗再次做決定時 ， 就會在猶豫之后 ， 選擇不去做這件事 。
如果沒有上面的分析 ， 單純看結果 ， 就會有一個很表面的結果 ， 就是這個孩子聽話乖 ， 你看 ， 媽媽不讓投幣就不投幣 。 其實內在運轉機制根本不是 ， 而是她基于她過去的經驗 ， 慢慢做出了新的判斷 。
而且 ， 孩子在這一件事上的判斷和經驗 ， 會繼續作用于她的其他生活選擇 。 這是一種正向循環 。
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4.處理情緒：如果孩子有情緒 ， 還是要首先處理情緒 ， 然后再和孩子溝通原因 。 否則就還是有講大道理的嫌疑 。 好多父母說 ， 我也是這樣講的原因 ， 他根本不聽呀 。 有時候就是因為孩子還有很強烈的情緒沒有處理 。
處理孩子的感受 ， 最基本的是將孩子的想法+感受+情緒表達出來 。 這個之前講過很多次了 ， 可以點擊以前的文章：情緒管理能力培養┃0-18歲不同階段不同方法（一） 情緒管理能力培養┃0-18歲不同階段不同方法（二） 總之 ， 就是孩子有情緒時 ， 先幫助孩子平復情緒 ， 然后再溝通 。
最后 ， 我想說的是 ， 很多時候 ， 即使父母的意見或者原因非常正確 ， 但是孩子可能還是不會采用 。 因為孩子是人而不是機器呀 ， 人都會有想做某個決定而不是另一個的時刻吧 。 那就接納就行了 。
因為大多數決定都不會必然帶來不可逆轉的后果 。 這樣想想 ， 是不是就輕松多了？
ps ， 最后再強調一次：我們討論的不是生活中能不能說謊的問題 ， 因為能與不能 ， 我們都會說謊 。 我們討論的僅僅是讓不讓孩子做一件事 ， 用什么原因去溝通 。
今天就醬！
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