幽默暖心逗人開心情話逗人開心的俏皮話情話短12個字句 _生活經驗

1、我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信。
2、女人一生五次臉紅:第一次的時候；第一次和老公的時候；第一次和不是老公的時候；第一次收錢的時候；第一次付錢的時候。
3、女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小妹，請松手，我要下車了
4、緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
5、一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
6、馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑。
7、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
8、恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥木倉、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
10、男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
11、請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
12、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……
13、那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
14、跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
15、潑水節上，有一人突然大罵：誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
16、愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真。
【幽默暖心逗人開心情話逗人開心的俏皮話情話短12個字句】17、海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。
18、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
19、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
20、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
21、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑?。?
22、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
23、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
24、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡...我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
25、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
26、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
27、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
28、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立?。?碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶?。?碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
29、尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想你！
30、想你想的都不行了，穿衣裳也沒有造型了，跟誰也整不出感情了，走到哪也不受歡迎了，想問題也趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，得肺炎也不典型了！
31、有一天胡姬采訪“分尸案”，開口就問偵察的檢察官說：請問這件分尸案，有沒有“他殺”的嫌疑( 閃點情話網)？
32、“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”“知道——立即派他去當產品推銷員。”
33、病人“醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死于其他的病。” 醫生“我在治療肺炎時，病人就死于肺炎。”
34、乞丐：以前給一百現在只給五十？善心人：以前我是單身，現在結了婚，必須省點。乞丐：你怎么可以拿我的錢去養你老婆。

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35、計程車司機：先生，中華路二段到了喔， 200元。某生：?。《圓黃穡?可不可以請你開回去一點我只有帶100元！
36、“你的身體是不是有特異功能?”“沒有！”“那為什么從你那細小的嗓子里會吐出那么多粗話。”
37、丈夫：“你什么時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？” 妻子；“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”
38、英語課，教師大談中西語言差異，有學生問“老師，餃子在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之“無知至極！人家英國人不吃餃子！”
39、認識你這么久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是.........兩堆！
40、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
41、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到:親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我不用干別的了，就埋你了！
42、小蚊子哭著回家，媽媽問咋了？小蚊子:爸爸死啦！蚊媽媽:他沒有帶你去看演出？小蚊子:看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開...
43、一游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈，他用手勢比劃了好一陣子。終于女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的劍放到柜臺上。
44、“請問您知道招待所在哪兒嗎？”“知道啊。你找趙大嫂干什么？”“睡覺。”
45、“我覺得湯太稀了，老板。”“是的，這我知道，我們是想讓客人們好欣賞一下盤子上的精美圖案。”
46、一個人出遠門，另一個人送行。送行的人說“祝你一路順風，半路失蹤。”
47、酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說:“你往酒里摻水了！”“干嘛這么大吵大鬧呢，伙計，我也沒要你交水錢呀！”
48、一婦科醫生第一天上班，回家后妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保?。?但總算把嬰兒的父親救活了。
49、男：“女人說話就象描眉一樣！”女：“你的意思就是是非常藝術吧？”男：“不，越描越黑。”
50、老師：“今天考試你抄了沒？”阿B：“沒有，前面坐的翠花不讓我抄。校長是她大姨媽，今天正好來了，親自監考她說太危險。

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