夢見爸爸去世了老是夢見自己父親死了 _生活經驗

夢到父親上吊自殺了……雖然是做夢，醒來的時候心里還是空虛了一下，工作一整天，這個夢一直在腦海里徘徊。
父親當然不會這么做。大抵還是我自己內心的某種恐慌的積累。

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父親在母親的壓制下多年，母親像家里的“強權”一樣，不容反抗和質疑，我們家庭的氛圍總體是壓抑、焦灼、不安。
我對父親的感情也很矛盾，在父母的爭吵中，我看似更偏向我的父親，因為他總是被打壓的一方，他為人老實、能力不強，說話沒什么分量，所以我看似偏向他，為他說話，實際內心是有些憐憫和瞧不起，因為他被打壓，被母親唾罵的背后還有他的懶惰、不求上進，只喜享受，而母親恰恰相反，她勤勞、聰明、強于交際，但脾氣很大，強勢而暴躁。
這樣的兩個人婚姻中不免爭吵，作為孩子的我和哥哥，其實也是母親強勢性格下的受壓迫者，所以我輕易能跟父親共情，但這份共情里，譬如我站在父親的立場上為他講話，也更像把他作為向母親反抗的工具。
我一直覺得我對父親沒有很深沉的愛。因為我感受到父親在我成長中的作用是微乎其微的。
父親幾乎沒有對我和哥哥表現過太多關心，衣食住行有母親操持，學業有母親督促，盡管她的方式簡單粗暴，但的確作為家庭經濟最重要的支撐和保障，她確確實實比父親在我和哥哥心中的影響力和權威更大。
父親不是家庭經濟的最重要的支撐和保障這件事兒我很早就已經有了些概念。
小時候父母要離婚，在作為孩子的我心中，已經開始衡量“利益”得失，隱隱擔憂如果跟父親一起生活，那以后是否還有飯吃，還有學上？所以，盡管一面希望他們趕緊分開，一面又希望還是等等吧，那種巨大的對自己擔憂的不安全感戰勝了讓他們分開的念頭，所以那時候我總是用哭，悲傷的哭鬧表達對他們離婚的害怕，以求母親能軟下心來，繼續維持這個家。
后來上了初高中，開家長會，母親說讓你爸去吧，被我極力的反對，我的第一個念頭竟是不想讓同學見到他。當然不是因為他既沒有真心關注過我的學業也不是因為他不善言辭，只是我總覺得他有些“不行”，這個想法，讓我自己內心有些微愧怍，這種愧怍持續了很多年。
有一年他跟母親因為給祖父辦周年的事又吵了起來，給我打電話讓我勸說母親，我雖然一面安慰著他，語言上看似全是寬慰，但立場卻是偏向母親的，盡管在這件事兒上母親并不占理。大概電話打到最后并沒有得到他想要的結果，一向好脾氣的父親突然有些哀嘆：你媽這么些年瞧不起我，你也瞧不起。
我在那一刻像一個被戳破虛偽面具的無所遁形的偽君子，心里倏然慌張起來。
我以為我在維護的是他的自尊，后來想起才明白，我只是在充當一個“好人” 。
其實父親一直都不是個存在感很強的人，尤其在母親的映襯下，家里大小事物也是母親做主，連叔叔伯伯有事也是找母親商量，父親的意見幾乎沒有分量。這大概潛移默化中影響了我，我總覺得他不該提出自己的想法，或者，我根本我不愿意去了解他的想法，我希望母親不要因此暴怒發火，希望家里能平靜安穩，希望父親可以退一步，不要做無謂的堅持。
我自小還總聽母親說：“你爸那么懶，就是沒吃過苦，15歲了你爺爺還背著他呢，都是慣的”
這話當然無從考證，但那時候我腦海中立馬出現了那些地主家的廢物少爺形象，享受玩樂，性格也天真，不懂人情世故，唯獨沒有什么生存能力，只有在祖輩的庇佑下才有好日子可過。
而年輕時的父親的確喜歡的與那些疲于奔命的同輩人不同，他不愛工作，喜愛看各種“武功秘籍”，氣功，截拳道、柔道、散打、詠春，后來又愛上軍事歷史雜志，我上中學的時候在城里，每次回家還會給他往回帶，他有幾次還特意囑咐我多帶一些回來，然而并沒有給我錢。
那些書后來不知道是不是被母親燒了，總之許多年過去早就找不到痕跡。
后來他喜歡喝酒，喝多了就喜歡跟我講些大道理，講得頭頭是道，我那時候總是耐著性子聽，但大抵我心里是不信也不屑的，可我表現得卻十分專注。
其實后來我也明白了，我是個十足的功利主義，我只相信成功，對于失敗者的言論，我當然不會放在心上，哪怕對面的人是我的父親。
唯一能跟外人稱頌的大概就是父親“平視”的美德，跟母親的強勢和掌控欲不同，他不大插手我和哥哥關鍵處的人生選擇，或者也是覺得自己說了無用，反正不得而知，但他不是全然的不關心，而是很淡然地說，看你們自己愿不愿意，自己高興，有興趣就行。
我當然不把他的意見放在心上，對于這樣一個毫無存在感的父親回應的同樣是不夠走心的關懷。
工作后，回報的錢和物多半也是因為為人子女這個身份下的道德要求，有多少真心真意的愛含混而模糊。甚至因為母親的一直壓制，反而在財物上給予父親的反饋是更多的，只是不愿再交流，即便交流也是敷衍更多，而我見他也并沒有多出與我和哥哥多交流的心思。
他有了智能手機，是我在母親的極力反對下給他買的，我總還是想著，他不該被同齡人給拋下，畢竟年齡再大些的老人都開始拍起短視頻了，而事實證明，這正中下懷，他沉迷其中，每日聽著軍事新聞睡去，母親為此跟他吵過多次，也罵了我幾回。
我有懊悔過，一面擔心他在手機上的時間花費太多，影響了身體，一面又覺得，那就是給他開辟一個新世界，在那個世界里，或許他才能找到唯一的快樂。
有時候我想，我太像我父親了，因為平庸而喜歡將自己移情于一些虛無的離自己很遠的東西，我哥也有同樣的情況。
這種理解也同樣是在工作后，我沒有繼承母親的能言善辯和精明強干，反而有些父親的怯弱，對于人際交往更是本能恐懼，因此對工作的態度不抗拒也沒多少熱情，只喜歡些舞文弄墨、虛無縹緲的東西。
做了那樣一個夢之后，我又想看過的《萬箭穿心》那個電影，男主人公在跟女主人公爭吵過后，選擇了自殺。
女強男弱，有人說男人太窩囊脆弱，自殺怨不上別人，有人說女人太強勢把男人的自尊踩在了腳下，讓人無法喘息。
我那時候無法置評，其實論個對錯沒有意義，只有身處過起過其中的人才知道，男人的苦，女人的苦，孩子的苦，他們根本無法理解彼此，更談不上溝通和相互說服，只有站在上帝視角的人才會云淡風輕的加以批判，而身處其中的人大多沉默。
這個世界上如果真的有感同身受，有瞬間醒悟，平凡人有覺知和健康完美的人格，那或許真的會少許多悲劇。
【夢見爸爸去世了老是夢見自己父親死了】那個男主人某種意義上倒是和我父親的形象有了重疊，但我想我父親大概是沒有勇氣自殺的，他貪戀活著，因為他是個十足的享樂者，沒有太多的牽掛，其實是很容易快樂的。
可是那個夢依然讓我心有余悸，我偏想象著那情景，都足夠讓我悲愴凄涼起來。
其實，我父親對我總是笑著的。大概父親對女兒都有種天然的喜愛。不論這愛意的多少，總還是有的。
他有一年去做地下煤礦工人，一連去了一周，回來給了我20塊錢，后來我用那20塊錢買了個棉襖。
再后來他去倒賣牛，也賺了些錢，我跟他要零用錢的時候，他也很是痛快，比母親總是要問一問拿錢做什么來的痛快。
這些短短長長的的記憶，還不足以讓我父親這個形象很明確，我覺得他不像我父親，更像一個跟我們一起成長得沒長大的人。
我小時候撿到過一張他學生時代的照片，瘦削的很，人是很精神的，后來又見到他和母親唯一的一張合影，兩個年輕人站在田間地攏，他用手搭著母親的肩膀，兩個人難得都是笑著的。
我那時候才覺得，在青春時期，原來每個人都有過閃光的時刻，又不知道為什么在歲月的年深日久里經不起消磨了。
夢到父親自殺這事兒，一石激起千層浪，讓我回憶起很多過往，那些年與父母生活的日子，是在之后脫離原生家庭后依然殘存的傷痛，對父親的態度可以說是我整個人格的寫照了，在虛偽的悲憫和真實的愛的矛盾中夾縫求生。
同情弱者，又輕蔑弱者。就像我輕視父親，但又對他的人生有種深切的悲痛。
想到夢中他以那樣令人唏噓的方式離開，我的痛苦便加上一層，如夢噩，久久無法回神。
我到現在，仍不能說我很尊敬他，但這一刻我倒希望，天下父親母親，都能有些快意的人生，不要帶著怨，帶著枷鎖生活，天下孩子，都能真得些父母的愛意。

夢見爸爸去世了 老是夢見自己父親死了

夢見爸爸去世了老是夢見自己父親死了